Witze

Wenn Walt Disney den HdR verfilmt hätte, dann....

- natürlich als Zeichentrickfilm. Logisch, ein
Real-Film bedeutet ein zu großer Aufwand.
- hätten Phil Collins oder Elton John oder Orange
Blue den Titelsong beigesteuert. Möglicher Titel:
"Can you feel the Nazgûl tonight?"
oder "Can somebody tell me where the Ring
is".
- wäre im Film schrecklich viel gesungen worden,
nicht nur die Elbenlieder. Da hätte es vielleicht
so einen "Sauron-Hass-Song" gegeben,
wie ihn Frollo in der "Glöckner von Notre
Dame" von sich gegeben hatte, oder den
"Nazgûl-Rap".

Treffen sich 1 Politiker, 1 Architekt und 1 Chiurg
streiten sich welches der älteste und wichtigste
Beruf ist.
Der Chiurg sagt Eva wurde von Adams Rippen
erschafen also ist der Chiurg der älteste und
wichtigste Beruf.
Der Architekt wiederspricht mit der Begründung
dass die Erde ein einziges Chaos war bevor sie
erschaffen wurde und somit der Architekt der
wichtigste Beruf sei. Der Politiker hingegen: "
Was meint ihr eigentlich wer das Chaos erschaffen
hat" Darauf einigten alle sich, dass der Politiker
der älteste Beruf sei.

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten
Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule
zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet.

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur
mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und
geh in den Himmel". Der nächsten stellt er
dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in
den Himmel.." Auf einmal entsteht Unruhe in der
Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von

Herr Kaiser hatte sich für eine Nacht in Zimmer im
Hotel genommen und es waren 45 EUR vereinbart,
als er am nächsten Tag an der Rezeption die
Übernachtung bezahlen will entgenet ihm der
Rezepzionist: "Das macht aber 200 EUR"
Völlig ratlos meint Herr Kaiser: "Aber es waren
doch 45 EUR vereinbart" Der Rezeptionist
antwortet: "Aber sie hatten Premiere"
"Das habe ich doch gar nicht geschaut", meint
Herr Kaiser, "und außerdem komm ich dann
immernoch nicht auf die 200 EUR"
Der Rezeptionist darauf: "HÄTTEN SIE ABER!!
Außerdem hatten sie ein Telefon auf ihrem
Zimmer"

Ein Holländer ist gestorben und kommt in den
Himmel. An der Pforte empfängt ihn Petrus und
sagt:Weil du immer so ein anständiger Mensch
warst, hast du einen Wunsch frei. Der
Holländer:Oh, toll. Ich habe hier eine Landkarte.
Auf der sind alle Länder markiert, in denen Krieg
herrscht. Ich wünsche mir dort überall Frieden.
Petrus: Puuh, das ist ziemlich schwierig. Hast du
nicht noch was anderes? Der Holländer: Na gut.
Dann möchte ich, dass wir Europameister werden.
Darau Petrus: Kann ich bitte die Landkarte
nochmal sehen.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den
großen Sachem-Toutem: ?Sag mal, Papa, warum haben
wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die
Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder
Sam haben?? ?Nun ja? antwortet der Vater, ?das
kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der
Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie
beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die
in den Städten leben und diese Kulturen verloren
haben.? ?Sieh mal, deine Schwester heisst:
Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See
spiegelt.? Sie wurde geboren in einer klaren

WARUM HABEN MAENNER KEINE ORANGENHAUT?
WEIL ES SO BESCHISSEN AUSSIEHT!

Warum werden Frauen älter als Männer?
- weil Frauen keine Frau haben.
- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit
gutgeschrieben
wird, die sie beim Einparken verscheissen.
- weil Männer Charakter haben
=> die sterben lieber, bevor sie hässlich
werden.

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und
steigt zu seiner Frau ins
Bett. Sie, wie immer:" Ich habe
Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit
Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als
Zaepfchen einnehmen
willst!"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und
über mit Blasen
bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert
sei. Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher
vorbei, da spricht mich eine
Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei
eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich
will. Ich dachte mir, ich
habe schon schlimmeres geküsst und küsste die
Kröte. Wwwfff, eine
bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen
Röckchen steht vor mir
und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur
nicht bumsen. Und ich

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des
Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete
Ästhetik - ein perfektes
Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte
achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen
zutaumelt?
Noch mal schießen!

Was haben ein Computer und eine Frau
gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es
was Besseres

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es
mehr zu putzen gibt,
als zu denken.

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann
gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die
fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang
unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße
hättest?" "Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"