Witze

Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.

- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

DAU (dümmster anzunehmender user)

Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.

- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen
Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf
jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt
er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag
kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er
sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz
darauf spürt er wieder die Tatze des Bären.
Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht,
das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet

Im 1. Stockwerk gehen 18 Leute in einen leeren
Aufzug, im 2. Stockwerk steigen aber 20 aus. Der
Biologe würde sagen, sie haben sich vermehrt. Der
Physiker würde sagen, Rundungsfehler, das liegt
innerhalb der Tolleranzgrenze und der
Mathematiker würde sagen: Jo, gehen einfach 2
Leute wieder rein, dann ist der Aufzug leer.

40 Studenten hören dem Mathematiker zu.
Dann gehen 45.
Sagt der Mathematiker:"Super wenn jetzt noch 5
kommen ist keiner mer da."

Wusstest du, .........

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen
zu lecken?
- das wenn du zu fest niest, dass du dir eine
Rippe brechen kannst?
- Und wenn du versuchst das Niesen zu
unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben
würdest?
- Und wenn du versuchst, während den Niesens die
Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist
in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein
Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?

Es gehen zehn Leute in einen Raum hinein, der
vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen
elf heraus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt
haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10%
Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer
reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer
reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder
Geburt"

In der Wüste. Hitze! Ein Mann ist wie wild am
buddeln. Kommt ein zweiter vorbei. "Kann ich
helfen?" "Jau! Los! Mach mit! Gleich ist es
soweit..." Beide am Graben wie die Blöden...
Kommt noch einer. "Was macht ihr denn hier mitten
in der Wüste?" Sagt der davor gekommen: "Wir
suchen etwas. Das muss hier irgendwo sein" "Was
sucht ihr denn?" Sagt der erste: "Ist echt
schlimm. Wir haben nicht mehr viel Zeit! Der Typ
da vor dem Monitor wartet auf die Pointe und
gleich ist der Witz zu Ende und ich kann sie
einfach nicht finden... Shit, zu spät."

Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar
nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem
sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen
wälzen. "Verwandte von dir?", fragt die Frau
schnippisch ihren Gatten. "Ja", erwidert dieser,
"das sind meine Schwiegereltern."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich
wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Was haben eine Stiefmutter und ein Stiefmütterchen
gemeinsam ?

Beide stehen dumm in der Gegend herum !

Eine Oma will sich umbringen, da sie in ihrem
Leben keinen Sinn mehr sieht. Sie überlegt lange
wie sie es machen soll. Da erinnert sie sich an
das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem
Dachboden liegt. sie beschließt sich ins Herz zu
schießen. Da sie nicht genau weiß wo das Herz
sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen
nach der genauen Lage des Herzen. Dieser sagt
ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der
linken Brustwarze liegt. Nach Beendigung des
Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt
beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.
Was meinst Du mit fast? fragt der Pfarrer. Nun
ja, wir haben uns ausgezogen und dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit
aufgehört. Darauf der Pfarrer: Reiben ist
dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in
die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf
Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock.
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine
Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der

"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel
gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch
maaal !" " HALTS MAUL!"