Witze

opium haut opi um

Sitzen 2 ältere Herrschaften auf dem Sofa. Sagt
der Mann:"Hör mal wir kennen uns schon so lange
wollen wir nicht mal heiraten?"
Sagt sie:"Klar gerne los!"
Er geht in den Keller kommt mit einem riesigen
Holzhammer wieder und haut ihr voll einen auf die
12!
Sie,nachdem sie wieder bei Besinnung
ist:"Hammerhai!"
Er:"Jo,richtig du bist dran!"

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Musste auch erstmal einen Moment überlegen aber
dann wars ganz klar...

Eine Lehrerin versucht ihren Schülern im
Unterricht beizubringen, gesünder zu leben.

Sie nehmen 4 Gläser und füllen das
1. mit Sperma
2. mit Alkohol
3. mit Nikotin
4. mit Wasser
Dann setzen sie in jedes Glas noch einen Wurm.

Sie lassen es dort für eine Weile liegen.

Nach einigen Tagen sind die Schüler schon
aufgeregt auf das Ergebnis..

Der Wurm im 1. Glas ist tot.
Der Wurm im 2. Glas ist tot.
Der Wurm im 3. Glas ist tot.
Der Wurm im 4. Glas ist noch am leben.

Was lernen wir nun daraus, fragt die Lehrerin
??

Ein Schüler zeigt auf und antwortet:

"Deine Feuerwerksraketen funktionieren nicht?

Verstehe ich nicht, ich hab sie doch vorhin alle
ausprobiert"

Sprüche von Professoren

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof:
"Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten,
dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik,
FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch,
Freie Waldorfschule Essen)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun
sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch

Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:

Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.

Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel

Prof.: "Bei mir haben sich einige Studenten
beschwert, dass meine Erklärungen so schwer zu
verstehen sind. Ich habe mir überlegt, meinen
Unterricht nun ein wenig praktischer zu
gestalten. Wir fangen ganz einfach an: Stellen
Sie sich bitte einen vierdemensionalen Raum
vor..."

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,
welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen
Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,
als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die
gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch
6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr
traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen
Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch
einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt,
vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt
sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?" - "Nein, den sie ist
Linkshänderin."

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist
die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet
sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz
erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen
erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken
sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten
3 sind."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er
möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In
seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt,
seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich
versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei
das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung
treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der
Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag
hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer
in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss
gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den

Sitzen einer mit Hasenzähnen und einer mit nem
Wasserkopf in der Sauna. Sagt der mit den
Hasenzähnen: " Man ifs dafs heifs hier!"
Sagt der Wasserkopf: "pfffffffffff...."

100 Wege eine Pizza zu bestellen
Genug Material für deine nächsten Anrufe...
;-))

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie
daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der

ÜBERLEBENSTIPS IN HORRORFILMEN

1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht
mit den Worten: ?Hau hier ab!? ? Dann tue das,
und zwar schnell!

2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein
Wahnsinniger in der Nähe ist!

3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in
der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann
verkauf es!

4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen
Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich
vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!

5. Schau nie unters Bett!

6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht
dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!

Nimmt der Opi Opium Haut Opium den Opi um.

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er
kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann
bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann
acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich
trinke, desto besoffener werde ich..."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann
sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da
jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da
noch jemand?"

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben
durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische
Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten,
weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du
landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem
Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das
Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung
verwendet

Noch mehr ungeklärte Menschheitsfragen:

Warum schreiben Erstklässler oft
Spiegelverkehrt?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das
Dunkel aus?

Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht
widersinnig?

Warum werden in den USA für tödliche Injektionen
eigentlich sterile Nadeln benutzt?

Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu