Witze

Ein Pfälzer und ein Saarländer unterhalten sich.
Sagt der Saarländer: "Ihr macht euch immer über
uns lustig, wir wollen auch mal über euch
lachen." Meint der Pfälzer: "Ok, ich schnapp mir
ein paar Kumpels, dann fliegen wir nach Afrika
und bauen mitten im Sand der Sahara eine Brücke."
Nach 2 Wochen steht die Brücke. Die Saarländer
fliegen nach. Meint der eine: "Guck mal, sind die
dumm, bauen mitten im Sand eine Brücke." Nach 5
Stunden wollen die Pfälzer die Brücke wieder
abreisen, weil man das Holz noch für andere
Sachen nehmen kann. Meint der eine Pfälzer zum

Steward zum Kapitän: Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem
machen? - Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10
Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem
Blindenhund?

Daniela ist beim Schlittschuhlaufen in den
Bagersee eingebrochen und versucht , sich aus dem
Eisloch zu befreien . Da kommt ihre Freundin hinzu
. "Bist du eingebrochen ?", ruft sie entsetzt . "
Ach was ",sagt Daniela bissig , "der Winter hat
mich beim Baden überrascht !"

Was war Jesus von "Beruf"?
Student: wohnte mit 30 noch zuhause,
hatte lange Haare,
und wen er mal was tat, so wars ein
Wunder

Whisky
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem
Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder
einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen,
sonst könnte ich was erleben...

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen
Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche
und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von
einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten
Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem
Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken der
dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken,

Was ist größer als Gott ?
Bösartiger als der Teufel?
Die Armen haben es!
Die Glücklichen brauchen es!
Und wenn Du es ißt, stirbst Du!

na???

NICHTS!

Diese Frage wurde an Kindergärten und
Universitäten gestellt, 85%
der Kindergartenkinder wussten die Antwort
sofort, aber nur 17% der Studenten.

die letzten worte eines türstehers:
"nur über meine leiche!"

die letzten worte eines metzgers:
"werf mal das messer her josef"

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der
eine aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu
Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite
steigt aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er
zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte,
leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein
Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der
erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz
schön gemein, was...?"

Was wird ein Zebra im Regen????

Machs dir nicht zu kompliziert!!!

Ganz einfach!!

Lösung: ES WIRD NASS!!!

Was ist das beste daran eine obdachlose Freundin
zu haben?

Man muss sie danach nicht nachhause bringen.

(zitat aus "Crime is King")

Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie
abgehackt im Wald.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer
daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tuts genausogut die
Sau.
Ruft die Bäurin laut Du Schurke! will sie an des
Bauerns Gurke.
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das
Plumpsklo schon besetzt.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh
im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht
sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von
Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine

die letzten Worte eines Sportlehrers:
alle Speere zu mir

Ein Leserbrief an Hörzu:

Sehr verehrte Frau Diene,

Ich habe eine schwierige Frage an sie zu richten,
die mich schon lange beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen
Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der
andere ist bei der städtischen Müllabfuhr
beschäftigt.
Mein Vater verkauft Rauschgift an mittellose
Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf
Jahren in einer Trinkanstalt. Ich selbst habe die
Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer
Damen im Gefängnis gesessen.

Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt,

What do you call two Mexicans playing
basketball?
-Juan on Juan.

Why is divorce so expensive?
-Because its worth it.

Why is air a lot like sex?
-Because its no big deal unless you
e not getting any.

Why don bunnies make noise when they have
sex?
-Because they have cotton balls.

Where does an Irish family go on vacation?
-A different bar.

Did you hear about the Chinese couple that had a
retarded baby?
-They named him "Sum Ting Wong"

Why is there no Disneyland in China?
-No ones tall enough to go on the good rides.

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit Dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst Du Dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst Du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und dort kannst Du Dich mal richtig satt essen."

Er sagt: Ich rufe dich an/ich melde mich
er meint: ich bin nicht weiter an dir
interrssiert, aber wenn mir nichts besseres
einfällt melde ich mich

er sagt: eine zu feste bindung zerstört die
liebe
er meint: ich will mit dir ins bett. stelle bloß
keine ansprüche

er sagt: man kann gut mir dir reden
er meint: mehr aber auch nicht

er sagt: du hast wunderschöne augen!
er meint: du hast wunderschöne brüste! kanns du
dich mal ausziehen?

er sagt: lass uns tanzen
er meint: ich will nicht reden, ich will dich
anfassen

er sagt: ich bin noch nicht bereit!

Auf der straße spricht eine frau einen passanten
an: ach du liebe güte sie sehen ja genauso aus
wie mein dritter ehemann!

er: interessant, wie viele männer hatten sie denn
schon?
sie: zwei

Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner

Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich Computer sind immer
freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen
Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie
miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten

Gebet für jeden Anständigen Schluckspecht

Bier unser,
das du bist im Glase.
Gesegnet werde dein Erfinder.
Mein Rausch komme,
dein Wille geschehe
wie zu Hause
so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
denn auch wir vergeben unseren Gläubigern
Und führe uns net in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft
zum weiter trinken.
Denn dein ist der Durst,
der Rausch und die Seligkeit
in Ewigkeit.

PROST!!!