Witze

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte
sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:
"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen
Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es
wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht
eines von Ihren Flittchen!" - "Also," sagte der
Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch
sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein
schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt
den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn
den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den
schnellen Beamten gibt es nicht.

Treffen sich ein dicker Amerikaner und ein
Zaunduerrer Senegalese.
sagt der Ami:"Mensch du siehst ja aus als waer ne
Hungersnot ausgebrochen!"
Darauf der Senegalese:"Und du als waerst du
schuld dran."

Was ist klein scharf und gefährlich ?

ein hai in einer senfdose

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."

Naja, ich weiss dass das vielleicht nicht so
lustig ist, aber ich weiss nicht wem ich es sonst
erzählen sollte .. ):

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin
zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass
miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar
von einer Traumbeziehung und es war wirklich so
bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen
neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern
einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das
Tier am nächsten Tag bei dem Käufer
abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass
der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein
Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das
Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der
Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

Martin und sein Hund Tobi sitzen auf m Sofa und
schauen Fern..

Martin:"Hey gugg mal Tobi...der dumme Indianer
spricht wirklich mit seinem Pferd"

Ein Schweizer und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Italiener den Schweizer auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir, was du siehst!"
Der Schweizer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Italiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Schweizer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitlig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Die größten türkischen Filmklassiker:

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümphrü
Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst Du
misch in den Augen, Aysche!"

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen,
der verzweifelt versucht, nach Hause zu
telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm
ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht, Dinosaurier
wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu
klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht,

"Wo kann ich ihren Mann finden?" fragt der Vertreter die Bäuerin.
"Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der Mütze."

ein mädchen macht die beine breit,wenns geld und
immobilien schneit!

können polizisten schwimmen?

einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und
andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

n paar fertigmachsprüche:

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der
König von Villarriba!
Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus
der Dachrinne saufen!
Wenn Dummheit in Sekunden gemessen würde, wärst
du die Ewigkeit.
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du
unter dem Teppich Fallschirm springen.
Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den
ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.
Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du
bergauf bremsen!
Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den
Berg rauf bremsen.

Dealer Unser!
Dealer unser im Himmel
geheiligt werde dein Stoff.
Dein Hanf komme, dein Wille geschehe,
wie im Himmel, so auf dem Mohnfeld.
Unseren täglichen Trip gib uns heute,
und vergib uns unsere Geldnot
wie auch wir vergeben unseren Eltern.
Und führe und nicht in den Knast,
sondern erlöse uns von den Bullen,
Denn dein ist das Hanf, und das Heroin, und das
Ecstasy,
in Ewigkeit,
Amen

Treffen sich drei faule Kerle und debattieren darüber, wer denn der faulste von Ihnen sei.
Da meint der erste: "Ich habe mal einen 100 Euro-Schein auf der Straße liegen sehen, war aber zu faul mich zu bücken um ihn aufzuheben."
Da entgegnet der zweite: "Ich habe mal einen Porsche bei einem Preisausschreiben gewonnen, war aber zu faul ihn mir abzuholen!"
Meint der dritte: "Das ist doch garnichts! Ich war mal im Kino und hab nur geschrien!"

kommt fritzchen zu spät zur schule. fragt die
lehrerin "wieso kommst du zu spät?" fritzen "mein
weg verläuft zwischen ner weide mit bullen und ner
weide mit kühen, dann ist der bulel ausgebrochen
und hat die schwarze kuh gefickt" "sagt die
lehrerin "sowas sagt man doch nicht fritzchen, es
heisst der bulle hat die kuh überracht"
am nächsten tag kommt fritzchen wieder zu spät.
fragt die lehrerin "wieso kommst du denn schon
wieder zu spät" sagt fritzchen" ja der bulle ist
wieder ausgebrochen und hat die schwarze kuh
gefickt" sagt die lehrerin " aber fritzchen so

Riecht wie Scheiße.
Sieht aus wie Scheiße.
Fühlt sich an wie Scheiße.
Schmeckt auch wie Scheiße.

Zum Glück bin ich nicht reingetreten!

Wie stehen heute die Sterne? Die Antwort gibt ihn
unser

HORRORSKOP

Weinbock 22.12- 20.1
Sagen Sie alle Ihre Termine für heute ab. An
diesem Tag sehen Sie die Sterne tanzen!

Wasserhahn 21.1- 19.2
Sie verschmähen keinen guten Tropfen. Von dieser
liebe Gewohnheit sollten Sie sich auf keinen Fall
trennen.

Forelle 20.2- 20.3
Fischen Sie heute nicht im Trüben, sonst blüht
Ihnen ein blaues Wunder.

Mieder 21.3- 20.4.
Sie sollten sich nicht zu sehr einengen. Was zur
Freiheit drängt, sucht sich seinen Weg.

Bier 21.4- 20.5.

Gerichtsverhandlung

Richter: Wie heißen Sie?
Angek.: Anton Würmer.
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.
R Unterlassen Sie solche Witze!!!
A: Herr Richter, ich wollte mich nur fein
ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma
Biermann
R: Was ist ihr Vater?
A: Alles was auf den Tisch kommt!
R: Ich meine was ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahn- Wagenbüchsenschmierer
R: Die Lina Neuwert will von ihnen ein Kind
haben?
A: Wird gemacht, Herr Richter, wo wohnt denn das
Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze; bekennen Sie sich der
Vaterschaft schuldig?
A: Ja.