Witze

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau
eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für
einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise
"senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl
ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus
kein Geschickter..."

Nach dem Krieg geht auch der
Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte".
Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat.
Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere." Meint der
Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere." Student: "Nicht
in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager
sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du
hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der
dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja,
damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der
Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner
Tochter..."

Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in
einem Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, der Fritz
kommt!" "Ach nee - sind die hübsch?" fragt er
gelangweilt. "Nein." "Dann - Feuer!"

"Wie konnten Sie
sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr
Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der
Patriot, desto loyaler wird er..."

Vor 2500 Jahren
diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser
mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt
man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager:
"Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem
denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag
sein!"

Zur Rechtschreibreform: Neue
Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P"
geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Beethoven war so
taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu
veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...

Wer so dumm ist wie eine
Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und
schuf den Skinhead...

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes
Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am
Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag
auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos
blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Lothar Matthäus
wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag
Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu
tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk
für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer
möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat
sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...

Durch
diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und
ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere
sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören!
Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf
durch den Ausfluß zu drücken.

Steffi Graf
glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit
den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man
schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein
Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!

Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare
schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die
Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase
des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr
der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!

7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar
Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres
Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm,
Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal
vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!