Witze

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren.
Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht
verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich
gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre
das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für
die nächste Himalaya-Expedition. Fragt der Grünen-Minister: "Waren Sie
denn schon beim Kanzler?" "Ja, der hat mir 10.000 DM gegeben." "Was, so
viel?" "Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20.000 DM, wenn ich Sie mitnehme.
Und 50.000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"

Ich gehe gern abends in die
Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier
ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo,
für mich einen Hopfentee!" oder "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in
Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten
rein!"

Pottwale werden
immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie
sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade,
ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt
mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!"

Wenn sie in München leben, sollten
sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden
natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns
interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen,
gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.

Im Focus stehen heute
die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem
2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind
die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in
Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt:
"Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler
aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den
Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales
DFB-Pokalspiel gewesen!"

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war,
ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart
aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die
drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

In
der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in
Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann
wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie
sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."

Heiraten auf dem Standesamt
soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durch- schnittliche
deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300
Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für
die Frau nach Deutschland...

Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe
nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt
nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in
einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...

Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für
ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute
erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das
Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!

Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in
den USA stattfinden. Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen.
Mit dem Bau der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man
für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.

Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines
Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl,
die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig
unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in
Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett
für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses
Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!

6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist
Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind
Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und
Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.

Die Türken
haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr,
Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns
hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft
verdient.

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in
Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben
Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei
Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja,
sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus
einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem
Gesäß im Rahmen hängen geblieben.