Witze

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein
Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten,
ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das
Haus oder die Kinder behalten.

Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht
man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen
auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann
eigentlich das Holz dafür?

Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an
150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen
sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach
nochmal gezeigt.

Beim 2:1
Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern
nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber
auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!

Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich
persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden
Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von
Daimler Benz.

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel
ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja
eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin
der Rentenkasse.

Wir feiern heute abend ein weiteres
Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im
zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in
eine Schafherde geschleudert haben.

Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er
schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit
gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi
eigentlich kein LKW Fahrer?

Micheal Jackson war bei "Wetten
daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden
rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der
sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns
jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte
Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir
zur EM müssen.

Immer mehr Zivis in Deutschland.
Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man
schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel
werden nicht mehr von Mutti bezahlt.

Heutiges Jubiläum: 72 Jahre
Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei
wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon
ist, wenn sie den Toast reingeben.

Es gibt jetzt an einer Uni in England
ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder
man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei
McDonalds war.

Sonstige Witze #174

Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie
ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten
haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch
10 Versuche.

Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen
lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt.
Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...

Im Parlament
in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information
- zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das
heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!

95 % der Engländer wollen lieber ein
Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer
verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann
mit Jürgen Klinsmann.

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ...
Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch
unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark
zwanzig!

Viele sagen, es müsse doch möglich sein,
auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu
schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in
Deutschland?

DFB-Präsident Egidius Braun,
der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen
anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in
Deutschland Viagra gibt!