Witze

Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar
Lofontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz
zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar
um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder
eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.

Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives,
unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine
ganz normale Tagesschausprecherin.

Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit
auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht
mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.

Schumis Siege:
Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos -
kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.

Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob
man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt:
"Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige
Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir
Entwicklungshilfe schicken.

Haben Sie den neuen
blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist
Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer Vorfelder.

Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt
vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal,
dann ist das Dutzend voll.

Alle sind wieder erkältet. Ich
gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur
noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere
Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf
und wird morgen entlassen.

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht
verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen
bekommen, aber der russische vom saufen!

Heute
Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute
nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den
Hals.

Holländer mit 36stündiger
Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der
schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris
hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein
Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

In der
Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig,
denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten
besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu
schwer für dich - geh doch dreimal.

Nun
gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben
sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen
Reifen.

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt
nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das
Luder ist auf der Toilette!"

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den
Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul
Breitner Finanzminister.