Witze

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?"
"Ich komme ins Gefängnis!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst Du mich nicht grüßen wenn Du hineinkommst?"
Fritzchen: "Klar doch, von wem?

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
"Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.
"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten!"

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: "Vati, wir haben hitzefrei!"
"Lüg doch nicht, Fritzchen!", schimpft der Vater, "Es ist Winter und bitterkalt!"
"O doch!", gibt Fritzchen strahlend bekannt, "Die Schule brennt!"

"Unser Lehrer ist sehr fromm", erzählt Seppi daheim.
"Wieso sehr fromm?" interessiert sich der Vater.
"Bei den meisten Antworten, die ich gebe", erzählt Seppi, "schlägt er die Hände zusammen und sagt: Mein Gott, mein Gott!"

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer.
Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Die Moni in der ersten Klasse will das Rechnen nicht begreifen, obwohl sich der Lehrer schon allerlei Mühe gegeben hat.
"Schau mal, Moni", setzt er von neuem an, "ich schenke Dir heute zwei Goldhamster und morgen schenke ich Dir nochmals zwei - wie viele Goldhamster hast du dann?"
"Fünf", behauptet Moni.
"Wieso denn fünf?" stöhnt der Lehrer.
"Na einen habe ich doch schon selbst daheim."

"Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. "Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?"
"Der dicke Mann frisst!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen.
"Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert der Lehrer, "von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig isst, sagt man: es frisst - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch so viel frisst, sagt man: er isst!"

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. "Keine Ahnung, ich habs noch nie probiert."

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen dass der Darm der Kuh 22 Meter lang ist. "Kann sich jemand denken wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer. Darauf antwortet Ernst: "Wahrscheinlich damit es für die Würste reicht."

"Hast du deine Arbeit alleine gemacht?" will die Lehrerin von Georg wissen. "Ja", bestätigt Georg, "nur bei der Ermordung Wallensteins hat mir mein Vater geholfen!"

"Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde.
"Wenn der Eigentümer schläft!"

"So, Harry", ärgert sich der Lehrer, „Du weißt also nicht einmal wann der Dreißigjährige Krieg begann."
"Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, "aber dafür weiß ich wie lange er gedauert hat."

"Hattest du damals Sexualkunde in der Schule?" will Karli von der Mutter wissen.
"Nein, das gab es damals noch nicht", gibt die Mutter Auskunft.
"Ach so, dann hat es wohl auch keinen Zweck dass ich dich was frage", winkt Karli ab.

Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, dass beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirn und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. "Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen.
Bernd versucht Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: "Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase...", Bernd überlegt, dann meint er: "Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...?"

Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. Als Gabi von der Schule heimkommt, meint sie: "Wenn ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wissen möchte, woran ich gestorben bin."

"Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?" heißt eine Prüfungsfrage.
"Der Odenwald", schreibt Rudi.
"Ganz falsch", sagt der Lehrer, "wie bist du denn darauf gekommen?"
"Es gibt doch ein Lied: Es steht ein Baum im Odenwald."

"Wie kommt denn der riesige Klecks in Dein Heft?" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!"
Robert gesteht: "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

Im Biologie-Unterricht diktiert der Lehrer ins: "Emsig schleppen die Vögel Nahrung herbei, um die Jungen zu füttern..." Erstaunt unterbricht Evi den Lehrer: "... und die Mädchen, bekommen die denn nichts?"