Witze

In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt.
"Weiß ich nicht, aber viel kann es nicht sein...!"

In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer: "So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und dazu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?"
Die Klasse schweigt. Da glaubt Dieter die Lösung zu finden: "Vielleicht trinken die Fische so viel?!"

Der Lehrer fragt: "Wenn Dir Deine Mutter zwei Scheiben Brot in die Schule mitgibt und Du isst eines davon, was hast du dann noch?"
"Dann habe ich immer noch Hunger!"

"Wenn Dein Vater wüßte wie dumm Du Dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Rolf.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Rolf den Lehrer auf, "Er hat nämlich eine Glatze."

Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin: "Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf."
Da entrüstet sich Anette: "Das müssen ja verdammt faule Leute sein!"

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße!"

Lehrer: "Weiß jemand von euch wie lange Fische leben?"
Schüler: "Genau so lang wie kurze

Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist denn der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"

"Welches ist das einzige Lebewesen, vor dem der Löwe Angst hat?" will die Lehrerin wissen.
Martin: "Die Löwin!"

Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine: "Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."

Hans ist ohne Hausaufgabe in die Schule gekommen. Der Lehrer droht: "Weißt Du was Du Dir jetzt verdient hast?"
Doch der schlaue Hans lenkt schnell ab: "Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule um etwas zu verdienen, sondern um zu lernen."

Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist Du denn geboren?" fragt er die kleine Uschi. - "Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Uschi, "ich habe nur eine Stiefmutter.

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Steffi vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."

Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?" fragt der Lehrer.
Martin weiss einen: "Mülleimer."

Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt."
Da wundert sich Heidi: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"

"In Argentinien ist es sehr warm", berichtet der Onkel von seiner Reise. - "Das verstehe ich nicht", wundert sich Gabi, "Der Lehrer hat gesagt, dass unser Gefrierfleisch von dort kommt!"

"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus.
"Der Kuckuck!"
"Richtig. Und warum nicht?"
"Weil er in einer Uhr wohnt!"

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Hurtig stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."

"Erich" sagt der Lehrer missbilligend, Du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen! Man sieht es noch ganz deutlich, dass du heute morgen ein Ei gegessen hast."
"Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich, "das war vorgestern!"

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre: "Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann!" fragt er plötzlich Theo.
Theo überlegt und abtwortet: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!"
"Nun", will der Lehrer dem Theo helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?"
Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"