Witze

In der Religionsstunde wird über die Erschaffung der Eva gesprochen. Der Herr Kaplan erzählt der gespannt lauschenden Schar: "Als Adam schlief, nahm Gott ihm eine Rippe heraus, hielt sie in der Hand und sprach: "Ich will dir eine Gefährtin geben." Da platzt Edgar in die Stille: "Wenn jetzt ein großer Hund gekommen wäre!"

"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
"Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

Die Lehrerin ist außer sich über die schmutzigen Hände von Hugo, doch er kann sie beruhigen: "Das ist noch gar nichts, Frau Lehrerin, da müssten sie erst einmal meine Füße sehen!"

"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?" Fragt die Lehrerin im Unterricht.
"Natürlich der Mond", antwortet Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist, am Tag ist es sowieso hell."

Im Unterricht prüft der Religionslehrer die Klasse: "Gegen welches der zehn Gebote hat sich Adam versündigt, als er im Paradies den Apfel aß?"
Gegen gar keines", ruft Helmut.
"Wieso das?" fragt der Kaplan.
"Weil es damals die zehn Gebote noch gar nicht gegeben hat", klärt der schlaue Helmut auf.

"Ich habe gehört, Dein Freund Willi kann morgen nicht mit Dir in die Schule gehen. Er hat die Windpocken und die sind ansteckend." berichtet die Mutter.
"Oh, prima", begeistert sich Werner, "darf ich ihn gleich mal besuchen?"

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?" fragt der Lehrer in der Schule.
Reinhold weiß es: "Ein Wurm!"
"Gut", sagt der Lehrer: "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?"
Diesmal meldet sich Lothar: "Noch ein Wurm."

"Bei uns in Deutschland ist die Kinderarbeit verboten", erklärt Gruppenleiter Stefan in der Pfadfinderstunde.
"So, und warum hat das noch niemand unseren Lehrern klargemacht?" empört sich Franz.

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!"
"Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin.
Ja, aber hier riecht es so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

Am ersten Schultag nach den Sommerferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre Ferienerlebnisse schreiben. Kai schreibt: "Die großen Ferien sind zwar prima gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz."

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blaß aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."

"Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?" will der Lehrer von Thomas wissen.
"Weiß ich nicht", erklärt Thomas, "aber hier ist die Entschuldigung, ich hab sie nur noch nicht gelesen!"

Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Mäxchen an: "Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die Deine, bekommst du von mir einen Euro!" - Da zeigt Mäxchen lächelnd seine andere Hand...

"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Erika. "Und wenn Du eins davon brichst?"
"Dann gibt es nur noch neun."

"Und gehst Du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger..."

"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

Der Lehrer behandelt in der Klasse die drei Steigerungsgrade: "Wolfgang, steigere mir das Wort leer!"
Wolfgang beginnt: "Leer, leerer", dann stockt er, und plötzlich strahlt Wolfgang über das ganze Gesicht: "Oberlehrer!"

Der Vater ist sehr von Joachim enttäuscht: "Ich hatte Dir sogar ein Auto versprochen wenn du das Abitur bestehst und dennoch bist du jetzt durchgefallen. Was hast du nur die ganze Zeit getan?"
"Ich habe den Führerschein gemacht."

"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, "versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?"
Da meldet sich Paul: "Die Wettervorhersage!

In der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: "Weil der Kopf so hoch oben ist!"