Witze

Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob
er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater
meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."

"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir
mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir
sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein
Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und
Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist
die Zukunft.
Hast Du das verstanden?

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine
Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby,
wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt
der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was
immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne
tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star
Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der
kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf
Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und

Was macht Frau Merkel mit ihren alten Sachen?

Sie anziehen

Fahren zwei Leute mit dem Zug und dösen so vor
sich hin.
Auf einmal wachen sie auf, weil der Zug so
geholpert hat. Fragt der eine den anderen: "Du,
kann das denn sein, dass der Zug gerade von den
Schienen runter, über eine Wiese, durch einen
Wald, an einem See vorbei und wieder auf die
Schienen gefahren ist?" Da sich der andere auch
nicht so sicher ist, entschliessen sich die
beiden, den Zugbegleiter zu fragen.
Also gehe sie zu ihm hin und fragen: "Du, kann
das denn sein, dass der Zug gerade von den
Schienen runter, über eine Wiese, durch einen

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers
Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es
aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie
mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der
Welt. Der Bauer wirds verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush
schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber
Sie!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss
Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel
ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich
eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den
Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos
den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort
biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten,
ging man einen Schritt weiter und befasste die

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von
einem tragischen Zwischenfall in Washington heute
morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens
aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das
für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte
sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Was war Honeckers Lieblingssport?

Bobfahren.
Links ne Mauer, rechts ne Mauer und immer bergab

Joschka Fischer, Gerhard Schröder und andere
ausländische Politiker sind zum Geburtstag des
Papstes eingeladen.
Während des Essens sieht Gerhard, wie Joschka
einen der goldenen Löffel in seine Tasche steckt.
Gerhard denkt sich, so einen Löffel könnte er auch
gut gebrauchen. Als er aber den Löffel nimmt,
stößt er gegen das Glas. Der Papst fragt ihn:"Ja,
was hast du denn zu sagen."Also erfindet er
schnell eine Rede. Nach einiger Zeit versucht er
es nocheinmal, stößt aber wieder gegen das Glas.
Also muss er wieder eine Rede halten. Danach

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite
Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als
Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was
"NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT"
nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG"
ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG"
bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE"
nicht

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine
Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote
besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation
von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage
lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht
plötzlich in einiger Entfernung ein großes,
schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das
ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote
können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"
Erneut taucht ein Uboot auf, dieses mal jedoch
noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu,

Kommt ein Arbeitsloser zum Gehard Schröder und
fragt: "Haben sie einen Job für mich", sagt
Schröder:" Ja klar, nur im Büro sitzen, nichts
machen, 32.000 Euro im Monat" "Sagen sie mal,
wollen sie mich verarschen??" "Ja sie haben doch
damit angefangen!"

(tut mir leid wenn der witz schonmal da war oder
einfach nur alt is ich hab kA)

Es klopft an der Himmelstür des Kommunistischen
Paradieses. Petrus öffnet und sieht draußen einen
Mann stehen. Dieser bittet um Einlass.
"Bevor ich dich hier hineinlassen kann", sagt
Petrus, "muss ich dir ein paar Fragen stellen, um
zu prüfen, ob du überhaupt zu uns passt." Der Mann
willigt ein und Petrus stellt die erste Frage.

"Was war dein Vater?"
- "Ein Industrieller", antwortet der Mann.
"Was war deine Mutter?"
- "Eine Kaufmannstochter."
"Was war deine Frau?"
- "Eine Aristokratin."
"Und was hast du in deinem Leben so gemacht?"

US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der
Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken,
kann sich Bush eine Frage nicht verknifen.
"Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie
schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu
haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe
jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als
demonstration greift sie zum Telefon und ruft
Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind
haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht
deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am
anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am"

Gerhardt Schröder kommt in den Himmel. Dort wartet
Petrus auf ihn und sagt:"Lieber Herr Schröder, sie
dürfen wählen wo sie hinwollen. Entweder in die
Hölle oder in den Himmel.Und sie dürfen sogar
vorher einen Blick hinter jede der beiden Türen
werfen!"

Schröder: "Och, das ist ja klasse."

Er schaut zuerst hinter die Tür zum Himmel. Alles
ist ganz ruhig, die Engel spielen Harfe und singen
Lieder.

Schröder: "Das ist ja schon ganz nett, aber ich
möchte vorsichtshalber doch mal in die Hölle
schauen."

Er öffnet die Tür und sieht tausende feiernde

Wie kommt Minister Steinbrück zur Arbeit?

- PER Anhalter

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er
wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel
bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der
Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine
Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die
lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz
einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden
wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der

Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling
im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert
von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende
Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede
Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener
Anstrengung geschafft!"
Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber
pass bloß auf, dass dir die Sozis nicht alles
wieder wegnehmen!"

Was ist der unterschiedt zwischen BMW und der
PDS?

-der bmw hat mehr sitze....