Witze

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"

Es sagt der Partyphilosoph: "Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen
Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort
weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel
hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts
und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die
Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der
Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon
toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das
Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

"Auch noch nicht"

"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

Was machen Ostfriesen bei Ebbe?

Sie verkaufen Bauland an Japaner.

Kommt ein Ostfriese ins Elektrogeschäft und sagt
zum Verkäufer: "Guten Tag, ich würde gerne dieses
Radio umtauschen."
Verkäufer:" Das ist jetzt das dritte Mal in einer
Woche! Was ist denn immer damit?"
"In dem hier läuft auch immer nur doofe Musik."

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der
"Babymaschine" - Er dreht an einer Kurbel und
sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel,
Depp..." worauf vorne aus der Maschine immer ein
Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen. Eines
Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz
gerufen - er bittet seinen Azubi einfach das
slebe zu amchen wie immer - An der Kurbel drehen
und "Bub, Mädel, Depp" sagen. Die Konferenz
dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück
zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von
Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...". Er

Zwei Ostfiresen stehen bei Vollmond nachts
draußen. Der Eine:"Meinst du auf dem Mond gibts
Leben?"
"Klar, da brennt doch Licht!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches Uboot?

- Einfach anklopfen, einer macht bestimmt auf
...

Woran erkennt man den einzigen Ostfriesen in
einer Ubootbesatzung?

- Am Fallschirm ...

Woran erkennt man einen OStfriesen auf einer
Ölbohrinsel?

- Er ist der, der den Hubschraubern Brotkrumen
zuwirft ...

TÄTAÄÄÄ