Witze

Warum stehen 17 Ostfriesen vor dem Kino und trauen
sich nicht rein? Sie haben gelesen, dass der Film
erst ab 18 ist.

Ostfriesland will Weltgeschichte schreiben und
erklärt kurzentschlossen China per Telegramm den
Krieg.
-> Erklären Krieg - Stop - kommen mit 25 Panzern
und 200 Soldaten - Stop -

Kurz darauf kommt die Antwort der Chinesen
-> Kriegserklärung angenommen - Stop - Kommen mit
10000 Panzern und 20 Millionen Soldaten - Stop
-

Daraufhin wieder die Ostfriesen
-> Müssen Kriegserklärung zurücknehmen - Stop -
Können soo viele Gefangene nicht unterbringen
....

Geht ein Ostfriese in die Post und sagt:
Eine 40Pfennig Marke aber machen se den Preis ab
soll ein Geschenk sein!

Woran erkannt man das ein Ostfriese gewaltsam in
ne Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülleimer sind leergefressen und der Hund
wurde Vergewaltigt!

Zwei Ostfriesen sitzen in einem Restaurant am Tisch
neben einem Spiegel. Der eine sagt: "Guck
mal, die da drüben sehen so aus wie wir."
-"Ja ich glaub, die sind aus unserem
Dorf. Ich gehe mal hin fragen." Darauf der
andere: "Bleib sitzen, der eine kommt
schon!"

Auf einem Deich stehen zwei Friesen und treten
sich mit voller Wucht abwechsend in die Eier.

Kommt ein Dritter vorbei und fragt:
Ey, tut das denn nicht weh ?

Sagen die beiden:
Wiso denn ? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

Eine uralte Oma läuft verwirrt am Stand entlang,
auf der Suche nach einem Klo. Bald darauf findet
die alte Frau das Strandklo. Während sie also auf
dem Donnerbalken sitzt, tauschen zwei Ostfriesen
am Strand auf und rennen dort auf und ab.
Plötzlich finden die beiden eine Handgranate und
beginnen, sich die Handgranate gegenseitig
zuzuwerfen.
Ostfriese1 zieht auf einmal den Ring aus der
Handgranate.
Ostfirese1: Huch was ist denn jeztt kaputt
gegangen?
Ostfriese2: Ui, das ist ne Handgranate und in 5
sek. explodiert sie!
Beide sehen sich erschrocken an!

Ostfriesenwitze 241 - 250 Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Ostfriesenwitze 261 - 267

Ostfriesenwitze #251

Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder

Woran erkennt man, dass ein Fax von einem
Ostfriesen kommt???

Es klebt ne Briefmarke drauf!!

Warum dürfen Ostfriesen nicht mehr auf den
Eiffelturm?

- Weil sie immer die Hubschrauber füttern!

Wo fangen die Ostfriesen mit dem Bau eines
Schiffes an?

- In der Mitte, weil sie sich vorn und hinten ned
auskennen!

Warum nehmen Ostfriesen eine Autotür mit in die
Wüste?

- Wenn ihnen zu heiß ist, dann können sie das
fenster runterkurbeln!

Warum haben Ostfriesen so einen flachen
Hinterkopf?

Weil ihnen beim Trinken immer der Klodeckel auf
den Kopf fällt.

Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch
lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich
umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in
Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute
Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen
Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut
rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar
bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine
Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte
Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden
Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:

"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"

"Was?" fragt der andere.

"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."

Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."

"Warum?", will der erste wissen.

"Weihnachten ist öfter..."

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen
auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das
anstellen? Da sagt der eine:

"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die
Gäste
nacheinander raus un´ ich zähl´ sie dann."

Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast
rausfliegen und ruft laut:

"EINS!"

und schon kommt der nächste:

"ZWO!"

Auf einmal hört er seinen Freund:

"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Bayern:

"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Neee..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"

"Neee, Papa... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum
Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt
Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am
nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier
bei Fluchtversuch erschossen!"

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen
Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz
groß rausbringen!"

"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"

"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."