Witze

Eine ostfriesische Mutter schreibt
ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen
Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt
neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr
Doktor,helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber,
seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie
sagen mir, was denn das ist !" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das
ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole
geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf.
"Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis
auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!"

Der ostfriesische Unteroffizier beim
Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen
mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene
gehoert: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen
Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet
bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des
Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann
laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner

Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch
ueber der Erde in einem Flugzeug. "Wenn ihr abgesprungen seid,zaehlt ihr bis
acht, dann reisst ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle
springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen
Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in
einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitaeter kommen mit Blaulicht daher,um
dem Ungluecklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der
Ostfriese aus dem Heu und murmelt: " ...a...a...acht...
"

Ein
ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene.
"Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem
Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!" "Und dann?", fragt die
Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant !" "Und
dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama !" "Und
dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach
Hause!" "Und dann, und dann..." "Dann werden wir uns die Fuesse baden,
denn die werden uns dann bestimmt weh tun."

Der
ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht
auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte
Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen
Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.
Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen
ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem
Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta
!"

Drei Schweine und ein
Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die
Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!" Schwein 1 drückt
Knopf 7 - gut. Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3:
Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3 erhöht... - gut. Noch eine
Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2: Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in
dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drückt - gut. Wieder eine Stunde später:
"Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern! Und Finger weg von den
Knöpfen!"

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der
Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag
fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume,
am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden
und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin,
Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren
wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese:
"Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht
sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser
mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert: "Das
sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw.
Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM.
" Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10
Ostfriesen schlachten muessen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu
finden. "

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und
will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf
zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben
ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die
beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott ,
was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich
klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann
nach rechts , kam nichts ...

Die Maedchenschule aus Ostfriesland
hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt
ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme
Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen
Bauern,und der meint: "Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem
Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie
bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre
Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist
schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da,
was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint:
"Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten
ist öfter..."

Gespraech zweier ostfriesischer
Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen
Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles
so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und
jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und
kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und
da bin ich halt gegangen!"

Auch das gibts in
Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom
Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18
Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck
mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt
sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von
ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

Der erste
Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW
schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor
unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW
daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:
"Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und
dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen
im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei
Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der
Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" "Ja, er hat zwei
Arschloecher!" "Wie denn das?" " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar
kamen, sagte der Barmixer: "erje, da kommt ja der Bayer mit den beiden
Arschloechern !"

Der Reisende im Speisewagen, ein
Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil
nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich
hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran
man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt
dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster
weideten Kuehe!"

Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem
Schokoladenautomat wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade
heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis er schon ueber zehn
Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt:
"Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich
jetzt aufhoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe?"

Zwei Bautrupps,
einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend
werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer:
"Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer
der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern
haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch
rausschaut!"

Zwei Kandidaten (darunter
ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei
der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig
beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese
war zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?"
Der betagte Ostfriese: "Watt ?"