Witze

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?

Eine - und die zehnmal.

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig
an einen Baß gekommen..."

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?

Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Das "Traumschiff" ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das
schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt
höflich:
"Darf ich Sie begleiten?"

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis
dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.

Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein
Taktstock!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?

Die Bratsche brennt länger.

Warum brennt die Bratsche länger?

Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen
nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren
- du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast
keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:
Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst!
Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"

Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der
Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"

Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht:
Change to sticks...

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen
draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein".

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser
frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.

"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch
etwas leiser!"

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle
anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und
der andere ihm zurief:

"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde
ist fällig...

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen
Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt,
was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen.
Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt
tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des
ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt
sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie:
"Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Eine Jazzband spielt.

Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"

Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?

Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen
Ton herauszubringen.

Vielleicht könnte Giuseppe Sinopoli heute noch leben:
Er fiel vom
Dirigentenpult in die Bratschen - und die haben es leider erst eine Stunde
später gemerkt...

F: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und
einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst?

A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher
nämlich noch nicht weit gekommen sein!

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander
kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu
bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren
Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen
Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und
beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu
schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren
und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie
geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?

Obdachlos...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem
Drum-Computer?

Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit?

Beide haben kein Gehirn...