Witze

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Wie wird im Duden der Jäger definiert? --> Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht!

"Stell dir vor", berichtet Hans am Stammtisch, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." - "Himmel noch mal, wie ist das passiert?" - "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Das Motto des Jagdvereins --> Lernen Sie schiessen und treffen sie neue Freunde!

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Ein Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Poppen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald keine Freunde mehr!"

"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?" - "Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

Zwei Jäger (ein Wessi und ein Ossi) stehen nahe an der Grenze ihrer Pachtgebiete. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schiessen. Das Tier fällt getroffen, genau auf die Grenze der beiden Pachtgebiete. Beide nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert gleich einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden.
Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!"

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen. "Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme." Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links." - "Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen." - "Dann komme ich zu spät."

Die Frau eines Jägers bekommt Drillinge. Sagt der Jäger zu Hebamme: "Na, das war aber ein guter Schuss!" Die Hebamme antwortet: "Ja schon, nur sie müssten mal den Lauf putzen, den alle drei sind schwarz...!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? --> Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor. Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.

Was haben Elektriker und Klempner bei der Renovierung eines Altbau gemeinsam? -->Wenn sich der eine verbohrt hat muss der andere kommen.

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?" Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"
Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Wie bekommt man Maurer zum Bellen?
Indem man ruft: "Freibier!"
"Wohh? Wohh? Wohh?"

"Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?"
Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben."

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?"
"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter. "Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?" "Ich gebe mir ja die größte Mühe, Meister, aber der Weg um die Farbe zu holen wird immer länger!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Ein Maurer zum anderen: "Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?" Darauf entgegnet der andere Maurer: "Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da." Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer: "Du, es muss noch eine andere Bombe geben." "Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."