Witze

Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Straßen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille... doch nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto, was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der Erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung!

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus?

Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschießt er dich auch noch!"

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !" Fünf Minuten später meldet sich der zuständige Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verharens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Ein einsamer Single kauft sich eine Schildkröte, weil er am Heiligen Abend so einsam ist. Er beschließt, mit ihr ins Kino zu gehen, wird jedoch nicht hereingelassen mit seinem Schoßtier. Er versteckt die Schildkröte also in seiner Hose, kauft sich eine Tüte Chips und sieht sich den Film an. Die kleine Schildkröte meckert, sie will auch Chips abhaben. Da macht der Mann seinen Hosenschlitz auf und füttert sie. Nebenan sitzt ein Ehepaar. Die Frau beobachtet den fremden Mann und stößt ihren Ehepartner heftig mit dem Ellbogen an. "Guck den mal an," sie ist ganz aufgeregt. Ihr Mann schaut flüchtig hin und sagt: "sowas hab ich doch auch." - "Ja," erwidert seine Frau, "aber deiner kann keine Chips fressen."

Ein Besoffener kommt ausser Pinte und muss sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hineinkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt: "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahegelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt: "Scheiße 'n Kollege !!!"

Ein Besoffener kommt ausser Pinte und muss sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hineinkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt: "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahegelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt: "Scheiße 'n Kollege !!!"

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der Polizist wissen. Der Fahrer: "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist, redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

"Der Kommandant der Carabinieri hat erfahren, dass die Kollegen in den Dörfern ziemlich blöd sind. Er schickt einen Offizier in ein Dorf. Als der zurück kommt fragt er ihn: "Und wie war`s? Sind die wirklich so blöd!" "Nein, es war alles ok. Nur als ich einen fragte, ob er zu Hause ist. Da ist er aufgestanden und nach Hause gefahren um zu schauen ob er zu Hause ist." Darauf der Kommandante: " Ist der blöd! Ich hätte angerufen!"

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an den Uniformen der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben. Drei Streifen: Er kennt einen, der lesen und schreiben kann.

Die Polizei hält einen Wagen an der die ganze Zeit 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer warum er die ganze Zeit 93 fährt. Der Fahrer antwortet: "Das hier ist doch die A93?" "Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank denn so?" "Ja,wir kommen gerade von der A256..."

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule..."

Polizist hält einen Radfahren an: "Sie fahren im Dunkeln ohne Licht, 5 Euro, Sie haben keinen Kettenschutz 10 Euro, keine Klingel noch mal 5 Euro." Der Radfahrer lacht. "Was gib es denn dabei zu lachen?" meint der Polizist, sagt der Radfahrer: "Gleich komm mein Kumpel, der hat gar kein Fahrrad..."

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Opi fährt mit seinem ollen Benz abends nochmal durch den Ort und will sich ein Päckchen Kippen holen. In letzter Sekunde kann er seinen Wagen vor einer Polizeisperre zum Halten bringen. Er sieht die vielen Beamten, die Polizeiautos, dreht die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn hier los?" Ein Polizist erklärt ihm das man einen Vergewaltiger sucht. Nach kurzer Überlegungspause meint Opi: "OK -ICH MACHS!"

Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ach" sagt der Mann nun "Jetzt fällt es mir wieder ein. "Erdrosselt hab ich sie."

Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft. Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: "Meine Rolex!"