Witze

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Ein Automechaniker stirbt, kommt in den Himmel zum Petrus und meint: "Hey Petrus, wieso hast Du mich schon geholt? Ich war doch erst 42 Jahre!"
Darauf meint Petrus: "Moment, ich schau mal nach..." Nach einer Weile: "Also, wenn ich mir das so ansehe, was Du Deinen Kunden an Mechanikerstunden verrechnet hast, bist Du jetzt 102 Jahre alt!"

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Was ist Elektrizität? --> Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
- Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?". Da
sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die
Regierung. Opa paßt auf, daß alles seine Ordnung hat, also ist er die
Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir haben
alle nur eins im Sinn, und zwar Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das
Volk. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die
Zukunft. So funktioniert die Politik. Hast Du das verstanden, mein
Sohn?"

Wie schafft man es unter der Großen Koalition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein Großes gehabt haben!

Schröder auf einer USA-Reise bei Bush.
Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?"
Schröder: "No, my fourth!"

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt
sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus,
was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn
die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück
weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und
wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche
als Ventilator!"

Schröder und Merz unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.
Da meint Merz: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?", fragt Schröder.
Darauf Merz: "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt. Schröder: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Eichel erblasst über soviel Sachkunde. "Gerhard, dass ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Sondermeldung auf CNN:: Tragischer Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!

Warum durften Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen? --> Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten hätte zahlen müssen.

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?