Witze

Politik

Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Bush, Putin und Schröder zu sich und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies den Menschen zu verkünden. Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet." Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet." Und zu guter letzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist, daß ich bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben werde."

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Politik

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch "Sieziehung" zu ersetzen.

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Politik

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!"

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Politik

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch noch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein! Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich vor den weißen Tauben, das ist wichtig!" Kaum hat er sich versehen, ist Norbert Blüm schon wieder auf der Erde. Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine verdammt hässliche Frau, ekelhaft, eine Ausgeburt, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" Oskar sagt: "Diese scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!" Blüm geht weiter, wundert sich immernoch über die Begegnung mit Oskar und trifft Theo Waigel. Er hat eine Frau im Arm - abartig wäre da noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, potthäßlich und einen Charme wie ein Ozelot! Bähhhh! Blüm fragt Theo: "Was ist denn passiert, Theo?" - "Mein Gott, laß mich in Ruhe. Diese beschissenen, verfluchten, weißen Tauben, elende, miese weiße Tauben...!" Norbert geht weiter, wundert sich, ist beklemmt und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

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Prinz Charles ist total traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...!

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"Und? Was hast Du gewählt?" - "FDP." - "Ach DU warst das?!"

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Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." - "Und was wäre die Gegenleistung?" - "Ich
bekomme dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

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Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

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Im Weindepot

Kunde: "Der Weißwein riecht nach Kohl!"
Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"

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Hans Dietrich Genscher läuft mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite: "Ey..., was hast denn Du für ein Arschloch an der Leine?" Genscher: "Das ist ein deutscher Schäferhund." - "Wer redet denn mit Dir?"

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Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten? --> Sie trägt sie!

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen !!!"

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Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Schilder mehr aufgehängt werden? --> Weil Langnese bei der letzten Kommunalwahl 28% bekommen hat!

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Die Wehrpflicht wär Pflicht, wenn sie wirklich wär Pflicht!

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Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich noch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" - "Ich? Nichts!" - "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"

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Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar? --> Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti!

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Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Schröder: "To your dunkels!"

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Hannelore steht vorm Spiegel und betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Diesen Ekel gönne ich ihm!"

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Politik

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte: "Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!"

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Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment ... es liegt mir auf der Zunge ..."

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