Witze

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Kohl: "Gleich zwölf!" - Kurgast: "Was? Mehr noch nicht?" - "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr! Das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? --> Der Optimist lernt Englisch und der Pessimist chinesisch.

Kohl fährt in seinen Sommerurlaub nach Österreich. Der Grenzbeamte fragt wohin denn die Reise gehe?
"Nach Schtoswald" antwortet Kohl und wundert sich weil ihn der Beamte so komisch ansieht. Nachher sagt ihm sein Chauffeur dass die Österreicher viele Orte mit "St" haben und dieses "Sankt" bedeutet, also korrekt sei: "Sankt Oswald".
Im nächsten Jahr erklärt Kohl an der Grenze, er fahre nach Schtanna. Wieder guckt der Grenzer komisch, wieder wundert sich Kohl und wieder erklärt ihm der Fahrer dass es "Sankt Anna" heiße.

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Letzte Worte eines Detektivs: - "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: "Wie haben Sie uns so schnell erkannt?" - "Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!"

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." - Sie: "Interessant. Und was hat er getan?" - Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson weilten im Juli auf einer Campingreise in Wales. Eines Nachts erwachten sie wegen eines Geräusches aus dem tiefen Schlaf. Holmes schaute kurz um sich und fragte seinen Freund:" Watson, was stellen Sie fest?" Dieser, sofort hellwach, entgegnete geistesgegenwärtig: "Orologisch gesehen muss es etwa drei Uhr sein, der Schwan steht schon im Südwesten. Meteorologisch gesehen könnte es schlechtes Wetter geben, denn im Westen ziehen Wolken auf. Geografisch gesehen weilen wir in einer ziemlich einsamen, ruhigen Gegend und psychologisch gibt es keinen offensichtlichen Grund, warum wir beide soeben wach geworden sind. - Was denken Sie denn?" Holmes antwortete ungewöhnlich zornig: "...Ihre Betrachtungen in Ehren, Watson, aber ich möchte einfach wissen, welcher Idiot unser Zelt geklaut hat!!"

Ein Ladendetektiv gibt vor der Polizei eine Stellungnahme ab:
Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hat gerade einen Mann erwischt, als er etwas in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:”Greifen Sie dem Mann in die Tasche!”
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden”
Die Verkäuferin: “Kein Futter!”

Ich kümmere mich sehr darum, dass meine Frau glücklich ist. So sehr, dass ich einen Privatdetektiv engagiert habe, um herauszufinden, wer dafür verantwortlich ist.

"Elefant entlaufen", notiert der Detektiv im seinen Auftrag, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

Dr. Watson ist nun schon ewig dabei ein Beweisstück zu untersuchen. Genervt reißt ihm Sherlock Holmes das Blatt Papier aus der Hand. „Warum dauert denn das so ewig“. Watson erwidert resigniert: „Auf beiden Seiten steht: „Bitte Wenden“.

Ein Geschäftsmann engagiert einen englischen Privatdetektiv, um seinen Buchhalter suchen zu lassen. Der Detektiv sagt ihm, dass er eine Personenbeschreibung benötigt und stellt dem Geschäftsmann einige Fragen. “Was he tall or was he short?” Der Geschäftsmann antwortet: “Both!”

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der angeheuert Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter etwas außergewöhnliches aufgefallen?" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Was haben Cindy Crawford und Sherlock Holmes gemeinsam? --> Beide sind auf alle Fälle geil!

Sherlock Holmes fragt Dr.Watson: "Warum wollen Sie Detektiv werden?" --> "Weil mein Vater und der Mann meiner Mutter Detektiv waren!"

Detektiv Ernie: "Ich hab noch Fingerabdruckpulver aus der YPS Zuhause." Ulf: "Aus der YPS? Da hst Du wohl auch Deine Klamotten her!" Detektiv Ernie: "So Ulf, Du bist schon mal da ganz oben auf meiner Liste!"