Witze

‎"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen."Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.""Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker""Mein Name ist Jan, ich bin 11 ...Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Familie Müller steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst Du bei Deiner Mutter wohnen?" - "Nein, die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn Du weder zu Mama noch zu Deinem Papa möchtest, wo willst Du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):

"Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden."

Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: "Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?" Darauf sein Kumpel: "Na DU!" Darauf Oli: "Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2." Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung. "4 Buchstaben, die meinen MICH".

Warum lachen die Lilliputaner beim Fussball spielen immer so? --> Weil ihnen der Rasen an den Eiern kitzelt!

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: "Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann an einem Sonntags Fussball spielt?"
Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt nicht, aber wie er spielt schon..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund..."
Fußballer: "Oh, das tut mir aber leid. Blind, und keinen Hund."

Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel? --> Die Fussballmannschaft aus Peking!

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Fußballer-Logik!

1994 galten für die Meisterschaft der Karibik
(damals Shell Cup genannt) einige ungewöhnliche
Regeln, die unter anderem daher rührten, daß
die FIFA mit dem Golden Goal experimentierte.

So wurden bei Unentschieden auch die
Gruppenspiele verlängert und im Sudden Death
entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis
natürlich die Frage nach dem Torverhältnis,
denn es kann ja für ein Team von Nachteil sein,
daß es in der Verlängerung nicht mehr als einen
Treffer erzielen kann. Um einen solchen Fall
auszuschliessen, wurde festgelegt, daß ein

Nach einer 0:4-Niederlage im Länderspiel beschließt Lukas Podolski sich zu verkleiden. Am Flughafen spricht ihn eine alte Frau an: "Hey,Poldi!" - "Wie haben Sie mich denn erkannt?" Darauf die Oma : "Psst ich bin's, der Mesut!"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Ein achtjähriges Mädchen zieht mit ihren Eltern
von Westfalen nach München. In ihrer neuen
Schulklasse sind alle Kinder Fans von Bayern
München, die Lehrerin auch. Nur das kleine
Mädchen aus Westfalen ist BVB Fan.
Eines Tages fragt die Lehrerin deswegen das
Mädchen: "Wieso bist Du denn Dortmund Fan? Alle
anderen Kinder sind doch Bayern Fans." Darauf das
Mädchen: "Ich bin dort geboren und meine Eltern
sagen das Dortmund gut ist." Die Lehrerin
probiert nun, das Mädchen davon zu
überzeugen,irgendwie Bayern Fan zu werden und fragt:

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages
schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,
das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der
einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt
der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch
nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? --> Er lässt sein Bein stehen!