Witze

Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich
etwas vom Fußball?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

Was sind 4 Ringe nebeneinander? --> Audi
Was sind 5 Ringe ineinander? --> Olympia
Und was sind 6 Rettungsringe übereinander? --> Rainer Calmund

Dinge die uns die Fußballer lehren, auf den Alltag übertragen:

1. Falls dich jemand in der Fußgängerzohne antippen sollte, falle um und verziehe das
Gesicht bis ein Polizist kommt und den Gewalttäter bestraft!

2. Sollte in obriger Situation ein Polizist erscheinen, stehe sofort lächelnd wieder auf!

3. Sollte wider aller Erwartungen KEIN Polizist auftauchen, lasse dich einfach
vom Krankenwagen aus dem Verkehr ziehen!

4. Sollte dich mal KEINER antippen, falle trotzdem einfach mal um und versuche
es jemandem in die Schuhe zu schieben!

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"
"Hier sind 10 Euro. Also los!"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"

Treffen sich drei Kinder. Sagt das eine Kind: Mein Vater ist der stärkste Mann in der Stadt! Sagt das 2 Kind: Ach das ist doch nichts! Mein Vater ist der größte der Stadt! Das dritte Kind: Mein Vater ist in unserer Stadt der katholische Priester!!!

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: "Mami, Mami, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" - "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" - "In Papas Hose natürlich!"

Klein Erna findet einen Marienkäfer: "Och, bist Du auch so allein?" - "Hast du keine Mama und keinen Papa?" - "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" - "Willst du sie mal wieder sehen?" (QUWETSCH)

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"

Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, Dir auch?"

"Aber Junge, wo warst Du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so ... ja, aber? Woher hattest Du denn die vielen Briefe?" - "Aus Deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Der Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorn los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht!

"Papi, heiraten auch Kamele?" - "...nur Kamele!"

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut!"

Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Popel? --> Es ist schwierig Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen!