Witze

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmierer dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin, denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette? --> Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird!

Wieviele Windows-Anwender braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? --> 100! Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg!

Bill Gates klagt beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." - "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

In Dänemark wurde jetzt ein Frauen-Computer erfunden? Ich dachte sowas gibt's schon und heißt Mikrowelle?!

Wieviele Macintosh-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? --> Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus!

Wenn Baumeister Gebäude bauen, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören!

Woran erkennt man einen Amigabesitzer? --> An den roten Augen !

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass" auftreten! Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen!

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402."

Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

DAU: "Ich habe Probleme, Ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen Sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein!"
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste!"
DAU: "Nein, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind Sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

"Who the fuck is General Failure and why is he reading my hardware?"

Wieviele Computermagazin-Redakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? --> Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe!