Witze

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber
lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"

"Herr Doktor, meine Frau ist verrückt: sie hält sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist."
"Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus." "Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil
dann meine 50 Tauben wegfliegen würden."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Die Frau kommt zum Hausarzt, übersäht mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine 10€-Schein geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!!!"

Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“