Witze

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr! Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe...

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Fragt der Patient : "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?" Doktor : "Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen unerklärlicher Kopfschmerzen. Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein", antwortet der Mann. "Trinken Sie?" -"Nein." - "Nehmen sie irgendwelche Drogen" - "Nein" - "Gehen sie abends zu lange weg?" - "Nein." Schließlich sagt der Arzt: "Es ist eindeutig, Ihr Heiligenschein sitzt zu eng...!"

Wie heißt ein Auszubildender beim Frauenarzt?
>>Lippenstift!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

"Herr Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie denn nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"