Witze

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm, plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es 3 mal mit voller Wucht mit dem Kopf gegen den Heizkörper! Die Eltern des Kindes schreien vor Entsetzen laut auf, darauf der Arzt: "April, April es war schon tot!"

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe!" Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Wissen Sie Herr Doktor, es war im Fernsehen so ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil ´s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh´ mal zum Arzt und lass´ mir bißchen an den Eiern rumfummeln."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon ´mal an die feuchte Erde."

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen ist?" "Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbißwagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!" Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen..."

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen Sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin krank, ich habe die 3-tierische Krankheit." Darauf der Arzt: "Guter Mann, wie äussert sich das denn?" "Naja.." sagt der Mann"...wenn ich morgens aufstehe bin ich müde wie ein Hund, mittags könnte ich fressen wie ein Wolf und nachts könnte ich schlafen wie ein Dachs." Darauf sagt der Arzt: "Ziehen Sie sich aus und legen sich da hin, daß ich Sie untersuchen kann." Dann sagt der Arzt: "Guter Mann, Sie haben keine 3-tierische Krankheit, sondern die 5-Tierische." Darauf der Mann ganz entsetzt: "Wie äussert sich das denn?" Darauf der Arz

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, daß es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht´s gar nicht gut!" "Warum das denn?" fragt der zweite. "Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!" Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er
kaum überleben..."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen Sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen Sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen Sie sie mit Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."