Arbeit

- "Sekunde noch, das Mittagessen mit Richterin Roberts würde ich an ihrer Stelle absagen."
- "Wie bitte?"
- "Und am besten sagen sie die ganze Woche ab, denn sie werden viel zutun haben."

-Martin: "So. Endlich siehst du wieder wie ein Mensch aus. Dass du auch immer so lange wartest, bis du wieder zum Friseur gehst, du geiziger alter Mistbock."
-Walt: "Ja. Mich wundert bloß, dass du immernoch da bist. Ich hoff seit ner Ewigkeit, dass du abkratzt und hier endlich jemand weiter macht, der was von seinem Handwerk versteht. Aber du bist ja nicht tot zu kriegen. Typisch für euch Spaghettifresser."
-Friseur: "Ich krieg 10 Dollar von dir, Walt."
-Walt: "10 Mäuse? Herrgott, Martin. Bist du nen halber Jude oder was? Immerzu wirst du teurer."

"Wir sind jetzt offiziell im Kreditwesen tätig, okay mein Junge?"

-"Spieler zwei ist in das Spiel eingestiegen."
-"Musst du nicht zur Arbeit?"
-"Spieler zwei hat das Spiel beendet."

George: "Ich würde sagen du hast den Markt ein bisschen unterschätzt Derek."
Derek: "Wahnsinn. Da brauchen wir fürs zählen ja länger als fürs verkaufen."

George: "Ich bin grossartig bei dem was ich mache, Dad. Ich mein, ich mache meine Sache wirklich verdammt gut."
Fred: "Ich will dir mal eins sagen George, egal was du angefangen hättest, du hättest es gut gemacht."

George: "Es war eine grossartige Zeit in unserem Leben. Wir sieben waren wie eine Familie. Wir arbeiteten hart, wir feierten wie wild. Unsere Welt war so...alles war perfekt."

- "Wo ist deine Mutter?"
- "Keine Ahnung, sie wollte sich, glaub ich, irgendwie nach ner Stelle umsehen."
- "Was will sie machen, Schuhe verkaufen auf ner Tausendfüssler-Farm?"

- "Sie werden versetzt."
- "Wohin?"
- "Indiana."
- "Wieso Indiana? Es gibt absolut nichts das ich zu tun hätte in Indiana."

"30 Pizzas sind gestern abend nicht geliefert worden! Sollte sich herausstellen, dass meine Pizza den Weg in euren Magen gefunden hat, werde ich euch in eine Saftpresse drücken!"

Thao: "Ja aber, ich habe keinen Job, kein Auto und keine Freundin..."
Walt: "Oh Gott... hätte ich ihm doch bloß die Rübe weggeschossen als ich die Chance dazu hatte."

"Ich hab meine Seele an den Teufel verkauft, fürn Appel undn Ei. Wenn du son Arsch bist wie ich, ist es aus mit der Pokerei...
Es ist zwei Uhr in der Nacht, Zeit für mich an die Arbeit zu gehn. In den frühen Morgenstunden gibt es immer n gutes Ding zu drehn...
Scheiss auf die Bullen. Wenn sie mich kriegen, werden die anderen Nigger sich vor lachen biegen...
Es geht nur um Kohle, ums überleben. Und geht einer drauf dabei, pech gehabt, so is es eben...
Trotzdem kommst du nicht an den wirklichen Zaster, der kleine Nigger fällt immer durchs Raster...

"Was will denn dieser Tellerwäscher-Chico?"

-"Hey Hey Hey Hey was treibt ihr denn da? Da gibts noch ein Haufen Teller abzuwaschen"
-"Wasch sie doch selber du Pfeiffe"

"Wie meine Urgrossmutter schon immer sagte: Es bringt nichts an ner leeren Titte zu nuckeln. Es wartet noch viel Arbeit auf uns!"

-"Die CIA an einem Tisch mit dem FBI. Wenn das keine Dienst übergreifende Zusammenarbeit ist, dann weiß ich nicht, was es sonst ist."
-"Ich bin ein FBI-Mann im Ruhestand."
-"Ein wahrer Agent setzt sich nie zur Ruhe, er lässt es vielleicht etwas ruhiger angehen."

Agent Sands: "Du weisst es ist ein schwerwiegendes Vergehen, einem Bundesagenten wichtige Informationen vorzuenthalten. Vor allem dann, wenn dieser Agent dich stadtlich dafür bezahlt hat, und nicht einen Augenblick zögern würde, dir die Augenklappe runterzureissen und dein Hirn zu ficken bis du tot bist."

"Wir haben uns vorgenommen, im Leben zu nichts zu kommen.
Was uns auch Gott sei Dank bisher gelang.
Trinkfest und arbeitsscheu sind wir United treu.
So leben wir daher. So leben Wir. UNITED! UNITED!"

Pete: "Geschichte? Ich unterrichte Geschichte!"
Matt: "Du bist Lehrer?!"
Pete: "Ja.. du kleine Ratte, du. Geschichte und Sport. Ich bin ein ausgeschlafenes Kerlchen."

Harald: "Ihr haltet jetzt alle den Mund. Ihr zwei schnappt euch Vuk und Erling und verscharrt sie irgendwo. Haben wir uns verstanden?"
Martin: "Du bist gut. Wo denn?"
Harald: "Sei doch nicht so dusselig. In der Staatsoper wahrscheinlich nicht."
Peter: "Woher sollen wir das wissen? Wir sind Köche."