Eltern, Kinder

Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Chayenne Blue..."
Ludo: "Cheyenne-Blue? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"
Ludo: "Achso... Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"

Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt, wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Das sind Kinder und keine Vollidioten!"

Anna: "Kinder - Ohrenschützer! Du blöder Arsch Arsch...Pimmel!'

Mo’at: "Es ist entschieden. Meine Tochter lehrt dich unsere Gebräuche. Lerne gut, Jake Sully, dann werden wir sehen, ob dein Irrsinn geheilt werden kann."

Tallahassee: "Bill Murray!"
Christa: "Wer ist Bill Murray?"
Tallahassee: "Ich hab noch nie ein Kind geschlagen.Das ist so als würdest du
fragen, wer Ghandi ist."
Christa: "Wer ist Ghandi?"

"...denn wir sind alle Waisen in Zombieland!"

Alan: "Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen."
Evelyn: "Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann."

Charlie: "Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben."
Alan: "Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?"
Charlie: "Nein, ich meinte als Obdachloser."

Charlie: "Heute schon Kinder gefressen?"
Norma: "Ich könnte Sie dasselbe fragen."

- Samantha: "Was ist los?"
- Charlotte: "Sie stiehlt mir meinen Babynamen!"
- Samantha: "Du Schlampe!"

- Samantha: "Wenn ich einen Sohn hätte, würde er alles über die Vagina erfahren."
- Carrie: "Wenn du einen Sohn hättest, würde ich das Jugendamt anrufen!"

- "Was wirst du tun wenn der Krieg vorbei ist?"
- "Ich werde meine Mutter umarmen wie niemals zuvor."
- "Er wird seine Mutter umarmen."
- "Süss."

George: "Ich bin grossartig bei dem was ich mache, Dad. Ich mein, ich mache meine Sache wirklich verdammt gut."
Fred: "Ich will dir mal eins sagen George, egal was du angefangen hättest, du hättest es gut gemacht."

- "Haben Sie Kinder?..."
- "Ah. ja."
- "Wir brauchen Fotos und die Schulen der Kinder. Ich vertrau Ihnen Koks im Wert von zwei Millionen Dollar an. Ohne Ihre Kinder kommen wir nicht ins Geschäft."

- "Wo ist deine Mutter?"
- "Keine Ahnung, sie wollte sich, glaub ich, irgendwie nach ner Stelle umsehen."
- "Was will sie machen, Schuhe verkaufen auf ner Tausendfüssler-Farm?"

- "Wem gehört denn das Baby?"
- "Hat es en Halsband mit Adresse?"

- "Sie trägt den Holocaust-Ring meiner Großmutter Leute!"
- "Ich wusste gar nicht, das die da Ringe verteilt haben!?"

Frau im Aufzug: "Na, wie heißt denn der kleine Rackker?"
Stu: "Ben!"
Alan: "Carlos!"

"Lasst euch von dem Bart nicht täuschen, er ist noch ein Kind!"