Gewalt

Lt. Aldo Raine: „Wer bei mir kämpfen will, der hat einen Soll zu erfüllen. Und zwar einen Soll, den er mir schuldet. Höchstpersönlich. Jeder einzelne Mann unter meinem Kommando schuldet mir einhundert Nazi-Skalps. Und ich will meine Skalps.“

Lt. Aldo Raine: „Ich komm doch nicht extra von den Scheiß-Smoky-Mountains runter, überquer 5.000 Meilen Wasser, kämpf mich durch halb Sizilien und spring aus so 'nem Scheiß-Flugzeug, um den Nazis einzutrichtern, was Menschlichkeit ist.“

Hans Landa: „Ich bin Detektiv. Ein verdammt guter Detektiv. Leute finden ist meine Spezialität. Und was lag also näher, als für die Nazis Leute zu finden? Ja, darunter waren auch einige Juden. Aber Judenjäger...? Das ist nur ein Name, der anhaftet.“

"Als ich bemerkte, dass die Uhr tickt, stellte ich fest, dass sie klebt... Ich werde ihn abknallen. Weil Rache alles ist, was ich im Leben kennengelernt hab. Ich entscheide mich für Rache. Ich wähle die Dunkelheit. Scheiss drauf! Durch mich geboren, durch mich gestorben!"

Sincere: "Siehst du die Jungs da hinten an der Ecke?"
Junge: "Ja."
Sincere: "Die werden für immer hier bleiben. So ist das mein Junge. Spiel mit Knarren rum... Spielst du mit Knarren rum Shorty? Es sind immer die coolsten Nigger die scheisse bauen und umgelegt werden, mann."

"Wenn man ihn anfasst bringt er deinen Vater und deine Mutter um, verstehst du? Alles was dir lieb ist. Deshalb wagt sich keiner an ihn ran. Er beherrscht hier alles, verstehst du? Und er hat verdammt gute Leute. Verdammt gute Jungs hat der."

Frank Lopez: "Tony, bitte töte mich nicht, Tony."
Tony Montana: "Ich töte dich nicht"
Frank Lopez: "Oh großer Gott ich danke dir, ich danke dir."
Tony Montana: "Komm hoch! Manolo?"
Manolo Ribera: "Ja Tony?"
Tony Montana: "Leg jetzt diesen Kackhaufen um"

"Sag deinen Typen in Miami, deinem Freund.. wir erledigen das gern. Ich leg Kommunisten zum Spass um. Aber für ne grüne Karte... da werd ich ihn sogar richtig hübsch zerfetzen."

"Ich möcht dir mal was sagen... wenn du einen Mann schlägst, wird er sich.. ehm... irgendwann davon erholen. Wenn du einen Mann bestielst, kannst du ihm ersetzen, was du einst hast gestohlen... aber wandle allzeit über das Grüne und nimmerdar dazwischen... denn der ehrenwerte Ilisia Mohammed Ali schwebt wie ein Schmetterling und sticht wie eine Biene!"

Agent Sands: "Dieses Schweinefleisch hier zum Beispiel. Immer wenn ich hier bin, gehe ich in ein Restaurant, bestelle dieses Schweinefleisch und einen Tequila. Aber das hier, ist das beste, dass ich je gegessen habe. Es ist sogar zu gut. Also werde ich aufessen, bezahlen und dann gehe ich in die Küche und erschieße den Koch. Verstehen Sie? Ich sorge für das Gleichgewicht. Und das will ich von Ihnen, ich will, dass sie für das Gleichgewicht sorgen."

Agent Sands: "Du weisst es ist ein schwerwiegendes Vergehen, einem Bundesagenten wichtige Informationen vorzuenthalten. Vor allem dann, wenn dieser Agent dich stadtlich dafür bezahlt hat, und nicht einen Augenblick zögern würde, dir die Augenklappe runterzureissen und dein Hirn zu ficken bis du tot bist."

Pete: "Mein alter Freund Bover. Bei ner anständigen Prügelei musst du natürlich dabei sein!"

"Wenn man erst einmal ein paar Schläge eingesteckt hat und einem klar wird, dass man nicht aus Glas ist, fühlt man sich nur lebendig, wenn man so weit geht, wie man gehen kann!"

"Hoch die Tassen, auf die Fresse!"

Martin: "Er ist tot."
Harald: "Red keinen Unsinn."
Martin: "Er hat ihm das Nasenbein ins Gehirn gerammert."
Harald: "Na und? Daran ist noch keiner gestorben."
Martin: "Ja, ausser Erling hier."

Harald: "Du hast grad ne ganze Rockband erschossen Arvid."
Arvid: "Ahja?"
Harald: "Das hätt ich mir nicht träumen lassen."
Arvid: "Es gibt sowieso zu viel."

Harald: "Du bist doch Bankangestellter."
Arvid: "Ja."
Harald: "Das heisst du brauchst deinen Kopf... Das dümmste was er machen kann, ist dir auf den Kopf zu hauen. Was macht er?"
Arvid: "Er ist Musiker."
Harald: "Musiker?"
Arvid: "Ja, ich glaube er spielt Gitarre."
Harald: "Also schiesst du ihm in die Hand. Das ist für ihn das schlimmste. Das seh ich doch richtig, oder? Er muss einfach einsehen, dass, dass er dir keine Flaschen auf den Kopf hauen kann."
Arvid: "Okay."

Harald: "Arvid? Arvid! Gib mir das Ding... Hast du n weichen Keks ? Du hättest mich abballern können."

Arvid: "Vuk ist tot."
Harald: "Ja."
Arvid: "Und Erling."
Harald: "Hm."
Arvid: "Wir haben zwei Leute getötet."
Harald: "Drei... ich hab Franz erschossen."
Arvid: "Kannst du mich nicht auch umbringen?"
Harald: "Nein. Das weisst du doch. Du bist mein Bruder."

Arvid: "Hi."
Peter und Martin: "Hi."
Harald: "Was isn los?"
Arvid: "Ich hab Anne getötet."
Peter und Martin: "Nein, nicht nochmal! Nein, wir fahrn da nicht wieder hin, Harald."
Harald: "Na logisch. Ihr seid ja nur die Köche, oder? Also kocht ihr Idioten. ich kümmer mich um Anne.... Anne... Wer ist Anne? Wieso?"
Arvid: "Sie hat den Fernseher mitnehmen wollen."
Harald: "Ehrlich?"
Arvid: "Mhm."
Harald: "Ja dann... wo ist sie?"
Arvid: "Zuhause. Im Flur... und in der Küche."