Sonstiges

Kent Brockman: „Dutzende Menschen werden tagtäglich in Springfield niedergeschossen, doch bisher war keins der Opfer von Bedeutung.“

Kent Brockman: "Wie ich höre ist der Bürgermeister unterwegs um das Band durchzuschneiden."
Quimby aus dem Auto: "Mit großem Stolz darf ich diese neue Schule, Sportarena oder Attratktion einweihen."

Kearney: "Der erste der blinzelt, ist ein toter Mann."

Kanadischer Sicherheitsmann: „Wir schließen in fünf Minuten.“ Homer: „Würde Sie ein US-Dollar vielleicht umstimmen?“ Sicherheitsmann: „Amerikanisches Geld! Wann darf ich das Frühstück servieren, Sir?

Junge: "Es ist verboten, Arbeiter so zu behandeln! Irgendwann werden wir ne Gewerkschaft aufbauen, um fair und angemessen behandelt zu werden, wie wir es verdient haben. Dann werden wir's zu weit treiben und korrupt und handlungsunfähig werden. Danach werden uns die Japaner lebendig verspeisen." Burns' Opa: "Die Japaner?! Diese sandalentragenden Goldfischliebhaber? Ha, Quatsch, dummes Zeug!" ... Burns: "Ach, hätten wir doch bloß auf den Jungen gehört, statt ihn einfach in dem stillgelegten Koksofen einzumauern."

Julia: "Ich verstehe vollkommen, ich werde Sie nie kriegen."
Homer: "Sehr gut, Sie haben friedlich akzeptiert, dass Sie den einzigen Mann, den Sie lieben können, nie haben werden. Und jetzt wär's das Beste, wenn Sie gehen."

John F. Kennedy:
"Ick bin ein Berliner."
Grandpa:
"Er ist ein Nazi! Schnappt ihn euch!"

Jessica Lovejoy: "Du bist böse, und das gefällt mir"

Jesse Grass: „Ich bin ein Veganer – Stufe 5! Ich esse nichts, was einen Schatten wirft.“

Im Irrenhaus. Homer: "Wow. Wie machst du das denn bloß mit den Füßen?"
Michael Jackson: "Den Moonwalk."
Homer: "Neein das mit den Füßen."

Homer:"Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer der es glaubt!"

Homer:"Verlass deinen Arsch Homer. Verlass deinen Arsch!"

Homer:"Männer haben so viel erfunden.Die Waschmachine, den Fernseher, die Mikrowelle, den Kühlschrank....."
Marge:"Aber Frauen haben auch schon tolle Sachen erfunden".
Homer macht immer weiter:"Den Herd, das Auto...."
5 Stunden später liegt Homer auf der Couch
Homer"Ohhh nein. warum haben Frauen nur die Couchverbannung erfunden".

Homer:"JUHU ein Vier-tage-Wochenende"

Homer:"Ich hab einen Garten, dagegen sieht mein Vorgarten aus wie ein Trottel."

Homer:"Ich glaub ich werde nie wieder ein Bier trinken!" Bierverkäufer:" BIEEEER!!!" Homer: "Ich nehm 10!"

Homer:"Ha,diese Idioten,ich habe meine Steuern schon vor einem Jahr bezahlt"
Lisa:"Daaaad!!!!"
Homer:"Was is denn mein Schatz, hast du ein schlimmes Bild in deinem Bilderbuch gefunden ?"

Homer:"ach ein betroffenes Gesicht und schleich dich zum Kuchen."

Homer: “Oh, mir brennen die Ohren”
Lisa: “Ãhm Dad, das war nicht für dich bestimmt”:
Homer: “Nein meine Ohren brennen wirklich…. ich wollte mal reinsehen und hab ein Q-Tip angezündet”

Homer: “Mir kann nichts so schnell Angst einjagen!”
Marge: “Ach, dummes Gewäsch!”
Homer (springt hinters Sofa): “Aaaah!