Sonstiges

Homer: "Ich schwindle nicht 2 Mal im gleichen Formular. Das gab es nie und wird es auch nie geben."
Marge: "Bei unserem Hypothekenantrag hast du auch ein Dutzend Mal gelogen."
Homer: "Ja, aber die waren Teil eines großen Lügenbündels."

Homer: "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der geistreichste Spaßmacher der Saison."

Homer: "Ich nehm nen Whiskey-Schluck! Ich nehm nen Schoko-Schluck! Und wenn ich pinkeln muss, nehm ich den Küchenausguss! Ich sing den Song, um mich zu erinnern, dass ich ein Urinierer bin! Ja, ja, ja, ..."

Homer: "Ich habe mir für Barts Bestrafung etwas ausgedacht. Zunächst kriegt er Hausarrest. Er darf nicht mal für die Tür, nicht mal zur Schule. Zweitens: keinen Eierpunsch. Das bedeutet: überhaupt keinen Punsch. Und drittens: absolutes Klauverbot für drei Monate."

Homer: "Ich habe im Wald einen Außerirdischen gesehen!"
Wiggum: "Ah, ja..einen Außerirdischen...Ich notiere es gleich auf meiner unsichtbaren Schreibmaschine...dum di dum..."
...
Kurze Zeit später kommt ein Mann in angesenkter Kleidung herein
Er: "Ich habe gerade ein Haus angezündet und befürchte das ich es wieder mache!"
Wiggum: "Ah...ja.. ich notiere es schnell auf meiner unsichtbaren Schreibmaschine....dumi di dum..."

Homer: "Ich darf von mir behaupten, dass ich mich noch nie daneben benommen hab."

Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..."

Homer: "Hör mal, Internet gibt's jetzt auch schon für Computer!"

Homer: "Höher Marge, höher! Höher sag ich! Ich will höher schweben, als jeder andere Mensch vor mir! Ich will mit Verachtung auf die Wolken herabblicken. Ich will Gottes Schöpfung verspotten und spuck auf seinen... Oh-ohhh"

Homer: "Hier hab’ ich noch’n Schlips für dich, jeder weiß doch, dass Wunderkinder Schlipse tragen."
Bart: "Du würgst meine Kreativität ab."

Homer: "Hallo, ich hätte gerne 42 Badewannen."
Verkäufer: "Es gibt ein Sonderangebot: 50 für 8000 $."
Homer: "Ich hab gesagt 42!"

Homer: "Haben sie was zu Trinken?"
Hot Dog Mann: "Ja, Mineralwasser und Krabbensaft!"
Homer: "IGITT........................... geben sie mir einen Krabbensaft."

Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?"

Homer: "Gott! Warum tust du mir das an?"
Marge: "Homer, das ist nicht Gott. Das ist eine Waffel die Bart an die Decke geworfen hat."
Homer: "Oh.. ich weiß Gott.. ich sollte euch nicht essen.. aber ihr seid so lecker... *mampf* mmmh.. sakriköstlich!"

Homer: "Gehirn, wie kann ich dir danken?"
Gehirn: "Indem du mich nicht wieder gegen die Tür haust!" t

Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!"

Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimmatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir."

Homer: "Entschuldigt, ich will noch mal den Himmel küssen."

Homer: "Eine Frau, die Motorrad fährt? Sind wir hier etwa in der Twilight Zone?"

Homer: "Disqualifikation... Juchuuuuu. Das schönste und längste Wort in meinem Sprachschatz"