Sonstiges

"Mum, hast du immer gewusst, dass ich einmal Vegetarier sein werde?" - "Ja natürlich. Ich hab das nicht spontan entschieden, bloss weil uns die Würstchen ausgegangen sind."

"Meiner Meinung nach lebt jeder für sich allein. Und im übrigen finde ich, ist das die einzige Lebensform. Wir leben in einem Inselzeitalter. Vor 100 Jahren musste man sich auf andere Menschen verlassen können. Da hatte keiner n Fernseher, CDs, DVD oder Videos, geschweige denn ne Expresso-Maschine zuhause. Man hatte überhaupt nichts was cool war. Wo hingegen man sich heute ein kleines Inselparadies schaffen kann und mit der richtigen Ausstattung und was viel wichtiger ist, mit der richtigen Einstellung erscheint man sonnig und tropisch und ist geradezu ein Magnet für junge schwedische Touristinnen."

"Marcus würde Enten nie etwas antun. Nicht wahr, Marcus?" "Ich liebe Enten! Enten sind meine Zweitlieblingstiere. Meine Lieblingstiere sind Delfine. Die können Haie töten- mit der Nase!"

"Man muss es ernst meinen, wenn man Leuten helfen will. Fiona meinte „Killing me softly“ ernst - ... und sehen sie, wo sie gelandet ist."

"Jeder Mensch ist eine Insel. Und dazu steh ich - aber, zweifelsohne gehören manche Menschen zu Inselketten. Unter der Meeresoberfläche sind sie eindeutig miteinander verbunden."

"Ich wäre ein wahnsinnig schlechter Patenonkel. Ich würde jeden ihrer Geburtstage vergessen! Außer ihren achtzehnten...da würde ich sie betrunken machen und sie aller Wahrscheinlichkeit nach flachlegen." "Ich hatte irgendwie gedacht, du wärest tiefgründiger." "Oh, neineinein, ich bin so oberflächlich!"

"Ich will Weihnachten so verbringen wie ichs immer tue. Mir Videos ansehen, mich besaufen und zudröhnen."

"Ich will Weihnachten so verbringen wie ichs immer tue. Mir Videos ansehen, mich besaufen und zudröhnen."

Ich hatte sie überredet, ihren guten Pullover anzuziehen und die Ohrringe zu tragen, die ihr ihre Freundin aus Simbabwe mitgebracht hatte." -"Der Junge schien das für so eine Art Rendezvous zu halten. Was seine Mutter anging, die hatte eindeutig einen Sprung in der Schüssel und trug dieses komische Yetikostüm."

"Ich glaub’, ich hab gerade ’ne Ente getötet."

"Es war furchtbar.. fuuuurchtbarr... Aber hinter dem Krankenwagen herzubrettern war fantastisch."

"Es gab schon so viele Lügen, die ich mir merken musste. Also blieb ich bei der Wahrheit."

"Er hat gesagt, er zerhackt mich in kleine Stücke und versteckt mich unter dem Fußboden!" -"Hat er das wirklich gesagt?" -"Nein. Aber er wäre bestimmt dazu fähig."

"Eines kann ich euch sagen: Männer sind Mistkerle! Nach gerade einmal 10 Minuten wollte ich mir meinen Penis mit einem Küchenmesser abhacken!"

"Du kriegst jetzt meinen letzten Krümel Würde. Guten Appetit."

"Du hättest ihr nicht das ganze Brot geben sollen, Marcus."

"An dem Tag, dem Tag der toten Ente, hat alles angefangen."

"Männer kriegen, wenn sie älter werden Linien ins Gesicht, und das sieht dann auch noch wahnsinnig sexy aus. Frauen kriegen Falten. ICH werde sie Linien nennen!"

"Als ich das letzte Mal so aufgetakelt war wie du, hat mir jemand für eine halbe Stunde 20 Mark angeboten."

"Nun, ein Gläschen wird das Leben eines Mannes nicht gleich wesentlich verkürzen."