Sonstiges

Achtung, hier Wiggum! Ich melde eine 3-18 – Aufwecken eines Polizeibediensteten!

Zahnfleisch-Bluter-Murphy: "Beim Blues geht es nicht darum sich besser zu fühlen, sondern andere dazu zu bringen, sich schlechter zu fühlen.

Während des Krieges auf einem Schiff: John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!" Abe: "Er ist ein Nazi! Auf ihn!"

Willy: „Brüder und Schwestern sind von Natur aus Feinde. Wie Engländer und Schotten … oder Waliser und Schotten … oder Japaner und Schotten … oder Schotten und andere Schotten! Verdammte Schotten! Die haben Schottland ruiniert.“

Wiggum:"Hallo habt ihr meinen Freund Bargie gesehen?
Homer:"Hm?"
Wiggum:"Ja,mein Freund Bargie,Bargeld"(Hält die Hand offen)
Bart:"Dad,ich glaube er will das du ihm Bestechungsgeld gibst"
Homer:"Warte mein Sohn,Daddy redet mit dem Polizisten"
Wiggum:"Ok,das reicht,macht den Laden dicht"

Wiggum: "Zupfen Sie nicht an meinem Slip!"

Wiggum: "König Salomon, diese Männer brauchen dich um einen Streit zu schlichten. Jeder behauptet, der Kuchen gehöre ihm."
Homer als König Salomon: "Hmm, der Kuchen soll in zwei Hälften geteilt werden. Das hätten wir und jeder von beiden erhält die...Todesstrafe. Den Kuchen verputze ich."

Wettermann: "Das ist der größte Sturm, den ich je gesehen hab." ... "Und ich hab schon 3 Stürme gesehen."
Marge und Lisa: "AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!"

Waldbewohner: "Sprecht euer letztes Gebet"
Bart: "Oh bitte Gott, lass diese Waldbewohner einen schnellen und schrecklichen Tod ereilen"

Uter: "Möchtest du noch mal an meinen Schläckstengel lecken?"

Tingeltangel-Bob: "Ich wurde verurteilt wegen eines Verbrechens, das ich nicht mal begannen hab. Ha, wegen versuchten Mordes!"

Teenager, der bei Krustyburger arbeitet: „Wir brauchen mehr Spezialsoße! Stell den Senf in die Sonne!“

Sylvia Winfield: "Ach sie doch mal, der junge Simpson will sich wohl umbringen."
Mr. Winfield: "Das glaube ich nicht, vielleicht führt ein bloß ein Hinkelsteinchen Gassi."

Stewerdess zu Homer: "Möchten Sie ein Schnitzel oder zwei?"
Homer: "Kann ich auch beides haben?"

Stewardess: "Sir, was wünschen Sie zu essen? Ein Steak oder zwei Steaks?" Homer: "Kann ich beides haben?"

Stacy Lavelle: "Man hat mich vor 20 Jahren ausgebootet, weil meine Denkungsweise angeblich nicht umsatzfördernd war." Lisa: "Das ist ja furchtbar!" Stacy: "Einmal das! Und dann hab ich mit dem Gewinn den Vietcong unterstützt."

Sprechanlage: „Rektor Skinner, hier spricht Ihr Sekretär. Es gibt noch einen letzten Schüler, der Sie sprechen möchte.“ Skinner: „Merkwürdig, ich hab keinen Sekretär und auch keine Sprechanlage – aber schicken Sie ihn rein!“

Snake: "Gib mir den Wagen, du Fettsack!"
Homer: "Ich bin nicht fett! Das ist drüsenbedingt."

Skinner: “Sie bekommen einen Albaner!”
Homer: “Was? So ein weisses Ding mit roten Augen?”
Skinner: “Nein, einen Albaner!”

Skinner: „OK, Kinder, Otto führt das Kommando … Nicht vergessen, Otto, wir vertrauen Ihnen hiermit unseren wertvollsten Schatz an – den Schulbus.“