Sonstiges

Milhouse zu Bart: "Ist das nichtn wahnsinnig toller Typ?"
Ralph: "Wenn er mal groß ist will ich so sein wie ich."

Martin: „Entschuldigung, aber warum nehmen Sie nicht echte Kühe?“ Bühnenbildner: „Kühe sehen im Film nicht wie Kühe aus, da muss man Pferde nehmen.“ Ralph: „Und was machen Sie, wenn ein Tier wie ein Pferd aussehen soll?“ – „Ach, da binden wir meistens nur ein paar Katzen zusammen.“

Marge: „Wir sollten einen Eheberater aufsuchen.“ Homer: „Wer ist ‚wir‘? Hast du ne Maus in der Tasche?“

Marge: „Oh, verstehe, hier fährt man auf der linken Straßenseite.“ Kanadischer Fahrer: „Nein, Mam, ich bin betrunken.“

Marge: „Ich möchte bitte nur ne Tasse Kaffee.“ Barkeeper: „Also n Bier.“ – „Nein, ich hab Kaffee gesagt.“ – „N Bier?“ – „Kaf-fee!“ – „Bi-er!“ – „K-A…“ – „B-I…“

Marge: (singt) "Schlafe mein Kindchen, oben im Baum, bläst dir ein Windchen und schaukelt dich im Traum. Brach dann der Ast ab und macht eine Biege, tief stürzt dann mein Kindchen in seiner Wiege."
(Maggie stellt sich das Gesungene vor und bekommt Angst.)

Marge: "Wie sollen denn jetzt die Kinder heimkommen?"
Homer: "Übers Internet?"

Marge: "Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz."
Homer: "Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!"

Marge: "Was ich meine, ist Romantik, nicht Liebe."
Lisa: "Mom, Romantik ist tot."

Marge: "Oh mein Gott, Bart wird mit 18 in die Army eintreten!"
Homer: "Ach das macht doch nichts, bis dahin kontrollieren wir doch eh die ganze Welt ... wir sind China, oder?"

Marge: "mmmhh das ist wirklich ganz köstlich. Was ist den da drin?"
Manjula: "Kichererbsen, Linsen und Reis."
Marge: "Und was ist da drin?"
Manjula: "Kichererbsen und Linsen."
Apu: "Probiers mit Reis"

Marge: "Ich will hier niemanden beunruhigen, aber ich glaube in diesem Pu-unsch ist ein bisschen Alkohol."

Marge: "Ich versuche immer noch herauszufinden, was Lisa so bekümmert. Ach, ich weiß nicht. Mit Bart werd ich kaum fertig, und Maggie macht so viel Mühe, und unterdessen reift unsere Lisa zu einer jungen Frau heran."
Homer: "Achso, darüber denkst du nach. Irgendwelche Büstenhalter Probleme."

Marge: "Ich schwöre, Bart hat nicht gewusst, was er da getan hat. Er war taub!" Skinner: "Oh, natürlich, Marge! So wie der blinde Bart … Rollstuhl-Bart … der schwangere Bart … und mein persönlicher Favorit: Eisenbahnschwellenbolzen-durch-den-Kopf-Bart." Homer: "Hehehe – Kinder lieben Züge."

Marge: "Ich freu mich weder über Plutonium noch über Nikotin, aber es ist eine Freude mitanzusehen, wie Bart sein Gemüse isst."

Marge: "Homer, wir haben keine Lampe mit Klatsch-Sensor."
Homer: "Ich kann dich nicht hören, ich klatsche in die Hände!"

Marge: "Homer, Smithers hat angerufen wenn du heute nicht kommst,
dann brauchst du auch nicht am Montag kommen."

Marge: "Homer, Mister Burns kann über das Telefon nicht sehen, dass du zwinkerst!"

Marge: "Homer, du kannst auch helfen!" Homer: "Ich schufte aber nicht am Sabbat, Weib. Die Pocken über dich!"

Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"