vulgär

"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens."

"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!"

"Hat… hat es getickt?" –

"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." –

"Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." –

"Mein Koffer hat vibriert?" –

"In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen."

"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück."

"Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun."

"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..."

- "Na los, sag’s ihnen!"

- "Sie ahnen es sicher."

"Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt." (..) - "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten." - "Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?"

"Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt." "Ich hatte Lust, jedem Panda eine Kugel zwischen die Augen zu verpassen, der nicht ficken wollte, um seine Art zu retten. Ich hatte Lust, die Ablassventile von Öltankern aufzudrehen und all die französischen Strände zu ersticken, die ich nie sehen würde. Ich hatte Lust, Rauch zu speien."

"Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn."

"Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne."

"Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt... naja, die gilt auch umgekehrt."

"Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst…"

"Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen."

"Das ist keine Liebe, das ist Sportficken."

"Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war."

"Außer bei ihren Bums-Arien waren Tyler und Marla nie im selben Raum. Genau die Nummer haben meine Eltern jahrelang abgezogen."

"Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose." – "Du gehst zu Tuberkolose… Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen." –"Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?" –"Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier." – "Das ist `n Scherz!?" – "Keine Ahnung... Glaubst du?"

"...zwischen diesen riesigen schwitzenden Titten. So gewaltig, wie man sich die von Gott vorstellen würde."

"Ich befand mich mitten in einem beschissenen Reptilienzoo. Irgendjemand hatte diese Viecher mit Schnaps abgefüllt. Es würde nicht mehr lange dauern bis sie uns in Fetzen reissen"

"Ein Zug? Gottverdammter... Warte bis du diese beschissenen Fledermäuse siehst!"