Fußballsprüche

"Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden."

(Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): "Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen."

(bei der WM '98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans): "Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich."

"Das ist Schnee von morgen."

"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

"Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen."

(auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube): "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."

"Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo."

"Heute hatten wir Scheiße anne Füße!"

"Die Saudis sind übrigens Asienmeister, obwohl das ebensowenig Asiaten sind wie die Türken Europäer. Die Saudis haben ja gar keine Mandelaugen, wie man das von Asiaten erwartet. Das sind eher Araber statt Asiaten."

"Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei."

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden."

"Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!"

"Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!"

"Bei diesem marokkanischen Spieler lachen immer alle, wenn man dessen Namen ausspricht: Lamouchi. Wahrscheinlich weil seine Bewegungen eher hölzern und gar nicht so katzenartig sind."

"Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!"

"Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist du schön!""

"Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch."

(der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler): "Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken."