Arztwitze

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Patient: Herr
Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor:
Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee
trinken.

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck,
bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für
sie!..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese
komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer fuer
ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe
Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich
werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen
nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich
wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

Sagt der Patient zum
Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt
der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."