Schulwitze

Warum gibt es Katzenfutter mit Huhn- und
Fischgeschmack, aber keines mit Mausgeschmack?
Vielleicht schmecken Hühner und Fische ja aus
Sicht der Katzen besser als Mäuse. Oder
vielleicht stinkt Tierfutter mit Mausgeschmack ja
so stark (aus Sicht des Menschen), dass es an den
Kunden, welcher dieses zumindest in einer
Umgebung seines Hauses aufstellen muss, nicht
verkauft werden kann.

Nach einer neuen Studie
sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen
sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

Lehrer: "Oliver, was kannst Du uns über die Inseln im Mittelmeer erzählen?"
"Die Inseln sind alle größer oder kleiner als Sizilien."

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."

Als Max wieder einmal zu spät kommt tadelt ihn der Lehrer dafür. Darauf Max: "Wieso denn das? Sie sagten doch selbst: Zum lernen ist es nie zu spät!

Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Als er ein leeres Blatt abgibt fragt die Lehrerin erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist die Kuh und wo das Gras?" Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."

Gespräch zweier Schüler.
Jens: "Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiss nichtmal wie ein Pferd aussieht."
Martin: "Das gibt es doch gar nicht!"
Jens: "Wenn ich es doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt was das sein soll!"

Die Lehrerin erkärt der Klasse dass man nicht "er tut singen" sagt, sondern "er singt" und dass man auch bei fast allen anderen Verben das "tut" weglässt.
Darauf meldet sich Fritzchen und sagt: "Frau Lehrerin, darf ich nach draussen? Mein Bauch weht...!"

Der Lehrer fragt: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken antwortet Fritzchen: "Unten rechts!"

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

Im Schulsekretariat klingelt das Telefon und eine Stimme sagt: "Ich möchte den Schüler Peter heute vom Unterricht entschuldigen, er hat eine Erkältung!"
"Und mit wen spreche ich?", will die Sekretärin wissen.
"Mit meinem Großvater!"

"Du kommst heute schon wieder so spät in die Schule!" schnauzt der Lehrer Fritzchen an. "Hast Du keinen Wecker?"
"Doch, aber wenn der klingelt schlafe ich noch."

Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!", schimpft der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch."

"Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.", fordert der Lehrer.
"Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!"

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?"
"Ich komme ins Gefängnis!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst Du mich nicht grüßen wenn Du hineinkommst?"
Fritzchen: "Klar doch, von wem?

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
"Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.
"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten!"

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: "Vati, wir haben hitzefrei!"
"Lüg doch nicht, Fritzchen!", schimpft der Vater, "Es ist Winter und bitterkalt!"
"O doch!", gibt Fritzchen strahlend bekannt, "Die Schule brennt!"

"Unser Lehrer ist sehr fromm", erzählt Seppi daheim.
"Wieso sehr fromm?" interessiert sich der Vater.
"Bei den meisten Antworten, die ich gebe", erzählt Seppi, "schlägt er die Hände zusammen und sagt: Mein Gott, mein Gott!"

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."