Arztwitze

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Warum tragen die
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke
hinterlassen.

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Was ist der
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem
Opfer fehlt.

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Was sagt ein
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit
Mayo!"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl,
keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."