Ostfriesenwitze

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz
?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn
Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"

Ein ostfriesischer
Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein
Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck
bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

in Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als
er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien:
"Feuer,Feuer !" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, oeffnet das
Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.

Hein geht mit seiner Freundin
spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein
seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das
kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die
Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz
weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer
noch da sind..

Ein
Ostfriese steht mitten auf der Strasse und verrichtet sein Geschaeft. Kommt ein
Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein
Scheisshaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiss ich,aber es gehoerte eins hier
hin !"

Ein Ostfriese hat
geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme
hebt, um sich zu kaemmen und erblickt die Haarbueschel in den
Achselhoehlen. "O Gott ", sagt er glucksend, " da sind ja noch zwei
!"

Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt
seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich Dir gestrickt habe
!" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln
druecken sie ein wenig !"

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland:
"Sollen wir im Fruehjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen
treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an
kann auf Stallfuetterung umgestellt werden."

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in
Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der
Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich
auch nicht von hier! "

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland
ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer
schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich
?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!"

Ein ostfriesischer
Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und
rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz !" "Tut mir leid", toent
es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"

Ein Ostfriese wird bei der Fuehrerscheinpruefung gefragt, was
er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig
und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht
sehen!"

Was
bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen
Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann
schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben
kann.

Der
Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen
ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich
gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente
!"

In
Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so
über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?"
"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Warum
nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit ins
Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern
sehen sie nach,ob sie auch wirklich getroffen haben.

Und da war dann noch der
Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in
einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm
in sein Bier reinregnete.

Noch etwas aus einem ostfriesischen
Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur
Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette
ich selbst zu sorgen!"

Und dann war da noch der
ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen
Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster
reinpinkelten