Ostfriesenwitze

In
Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im
Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn
man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor
dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich
Gymnasium?" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen sie besser vor die
Post!"

Wie viele Ostfriesen werden
benoetigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen? Zweiundzwanzig - einer
haelt den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor und
zurueck.

Warum gehen die ostfriesischen
Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die Holzschuhe eignen sich - als
Trinkgefässe - als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell
auszuziehen.

Ein Ostfriese
zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall
machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher
Reihenfolge."

Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein
Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte. Staunt
der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier !"

Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftuecher und die Ostfriesen
immer Muetzen ? Damit sich die Laeuse nicht erkaelten, denn wenn diese
husten, koennen die Ostfriesen nicht schlafen.

"Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler
geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden
Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. "

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum
erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Pass aber auf, das
wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest! "

Dialog aus einem ostfriesischen
Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem blauen
Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlaegerei
geben?"

Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer
Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am naechsten Morgen
merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.

Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor
seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ? Damit die
Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.

Ein
Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag
kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine
Papierschiffchen versenkt! "

Fragt die junge Osfriesenfrau im
Geschaeft: "Haben Sie runde Suppenwuerfel? " " Runde Suppenwuerfel? "
"Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter.
"

Warum hat der ostfriesische
Bauer Onno Moll ein blaues Auge? Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem
Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein
drangebunden.

Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf
einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider
hatte sie vergessen,ihn vorher auszuziehen...

Ein
Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr",
sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon
gehen?"

Ein
Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern
sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig
verschluckt.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie
nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber
der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."

Hochwasser in
Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da
schwimmt ein Hut!" "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem
Wetter."