Partywitze

Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch dieser auch nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft!

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen, nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt
deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!

Stolz verkündete Müller seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma befordert worden. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Müller: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Vorgesetzte sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf!

Vorgesetzte sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf!

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat!"

Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brilliantring!"

Robbie hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Robbie, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Angestellter: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind Deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Öhm..., ja!" Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

"Seit wann arbeiten Sie denn bei dieser Firma?" "Seit der Chef mir angedroht hat mich sonst zu entlassen."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Es tut mir leid, daß Sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Typ wie Ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt!"

"Herr Direktor, zu meinem 25-jährigen Betriebs-Jubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen
können, kann ich nicht gebrauchen!"

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."

"Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."