Partywitze

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey mann ey, da oben wohnt
ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!" 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

Eine Polizeikontrolle:
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin." "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den Einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der Andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den anderen an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du mußt Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was viel schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in anderen Umständen ist..." "Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Was zeigt man(n) einer Frau, wenn sie schon 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist? - Den 2. Gang!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Eine Frau wird von zwei jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die beiden Männer wechseln sich mit dem Fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft. Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts an hat. Der Fahrer stößt den Beifahrer an und sagt: "Guck mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter. Nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt wieder: "Ey verdammt nochmal, guck doch mal in den Seitenspiegel." Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt: "Alter Schwede, ich muss mich unbedingt kämmen. Ich seh auf dem Kopf aus wie ne Muschi."

"Liebling, willst Du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Kommt ein Mann in die Konditorei.
Mann: "Guten tag, ich hätte gerne ein
Schokoladenauto!"

Konditor: "Kommen Sie Morgen wieder, ich mach
Ihnen eins."

Nächster Tag: Mann kommt in die Konditorei...

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder.
kommen Sie dann wieder"

Nächster Tag: Mann kommt in die Konditorei...

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm. "Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

Fährt ein Mann auf einer Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. Kurz davor bleibt er stehen und steigt aus: "Ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und bin so durstig. Gib mir was zu trinken oder ich lass Dich nicht weiterfahren." Der Mann gibt ihm seine Cola und fährt weiter. Ein Weilchen später sieht er etwas rotes auf der Straße und bleibt erneut stehen: "Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und bin so hungrig. Gib mir was zu essen oder ich lass Dich nicht weiterfahren."Der Mann gibt ihm seine Pizza und fährt weiter. Auf einmal sieht er etwas grünes auf der Straße. Er steigt völlig genervt aus und sagt: " Jaja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner schwuler Zwerg und was willst Du?".......
"Führerschein und Fahrzeugpapiere...."

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"