Partywitze

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Ehefrau ihre Mutter an:
"Mutti, wir haben uns heute das erstemal gestritten!!"
Mutter: "Aber Kind, das kommt in den besten Ehen vor!"
"Aber, Mutti, was mach ich jetzt mit der Leiche ????"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Wow, was für ein Arsch!"
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

"Mein Mann ist wie ein Vulkan!" seufzt eine junge Frau. "Wieso, so feurig?", fragt ihre Freundin. "Nee, er bekommt nur alle 3 Jahre einen Ausbruch!"

Sitzen 3 Männer an der Bar und trinken ihr Bier. Fängt der Erste an zu erzählen: "Meine Frau hat wärend der Schwangerschaft das *Doppelte Lottchen* gelesen und stellt Euch vor, sie hat Zwillinge bekommen!" Erzählt der Zweite: "Meine hat *Die 3 Schweinchen* gelesen und danach hat sie Drillinge bekommen!" Aufeinmal will der Dritte aus der Bar stürmen. Fragen ihn die anderen, was denn los sei. Da antwortet er: "Meine Frau ist gerade schwanger und liest *101 Dalmatiner* !"

Was haben Männer und der Buchstabe Q gemeinsam? --> Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran!

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? --> Den Stecker vom Fernseher!

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Frauen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist beste Kompliment seit langem!"

Adam zu Gott: "Warum ist Eva so schön?"
Gott: "Damit Du sie lieben kannst !"
Adam: "Und wieso ist sie so blöd?"
Gott: "Damit sie Dich lieben kann !"

Nach dem Gott Adam und Eva erschaffen hatten, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?" Adam: "Die guten!" Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, daß ich Dir ein wunderbares Organ erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen, Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen!

Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege sagt der Mann: "Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Frau: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, Du dummer Ochse!"

Kommt ein Mann in die Buchhandlung und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus' ?" Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir hier nicht !"

Eine graue Zelle kommt durch Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hallo?!", ruft die graue Zelle... Keine Antwort. "Haallooo?!", wiederholt sie. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn so ganz alleine hier? Kommt mit, wir sind alle unten!"

Forscher in geheimen Labors der USA haben den Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Herausgekommen ist eine vibrierende Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? --> Sie gibt ihm den Müll mit!

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? --> Ein Künstler macht ja auch erst eine Skizze, bevor er das Meisterwerk erschafft.

"Und? Wie hat Melli reagiert, als Du sie gefragt hast, ob sie mit Dir schlafen will?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? --> Der Joghurt hat Kultur!

Was sind die Traummaße eines Mannes? --> 60-90-40! = 60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 Grad Fieber!

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir silberne Hochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten"?
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür"?

Er zu ihr: "Es wär schön, wenn Du ein wenig geil wärst!"
Sie zu ihm: "Es wär geil, wenn Du ein wenig schön wärst!"