Politikerwitze

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps
ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat
Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche
Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich." Alles
beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder
das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französiche Botschafter
erhebt sich: "Pardon ..." ... und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter.

Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker
und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und
diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd
auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die
russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche
und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl
macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres
Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem
Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurück. Am nächsten Tag muß Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und
sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und
kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls
Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern

Mutter
Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf
für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist
kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also
wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen,
was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier
eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen
Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle

Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in
seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine
Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei
Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu
dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide
sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf
einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt

Clinton
geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor
dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist
hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort
heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt
der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine
noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton
entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es

Beim
Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher
Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben
mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme,
Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der
Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir
dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht,
und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche:

- Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er
schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der
Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus:
"Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat
riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann
auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?"

Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in
einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut
Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf
der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU
zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich
gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn

Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die
Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht
auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist,
schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing.,
PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei
möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem
Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer
Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer
und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers
Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter,
doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten,
fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des
Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle

Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in
ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf
einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er,
daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als
Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder.
Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als
Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell
dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch

Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland
geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen
Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken
wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein
Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt
wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der
BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in
Rußland..."

Kohl ist auf einem
Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.
Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er
auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer
nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend
auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in
reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla
gut?"

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der
Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt
daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas
Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und
wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter
Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen
behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm
seinen Glauben."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel.
Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als
dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in
deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen
Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef
zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und
sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem
Stuhl".

Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die
größte technische Errungenschaft ist. Waigel : "Das Auto. Es verleiht
unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik." Blüm : "Die Raumfahrt. Sie
eröfnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte." Kohl : "Die Thermuskanne. Im
Sommer fült mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl.
Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß. Und nun die
Frage: Woher weiß die Thermuskanne wann Winter und wann Sommer ist?"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum
vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn
auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann
bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der
ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja,
Bundestagssitzung!"

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten
Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht
er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem,
schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von
Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."