Sonstige Witze

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer
anderen eine Grube gräbt...

Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt:
Amtsenthebungsverfahren

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass

Was geht mir nicht in Kopf?

Ne Spülmaschiene

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen,
gilt das als Notwehr.

In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal
angefeuchtet, bleibe ich kleben!

Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens
Aronal, abends Elmex.

Ich hab jahrelang
Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt

Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus?
Falsch - David Hasselhoff!

Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen,
heute steigen sie dort ein!

Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt
viele umtätowieren lassen!

Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte
Nachrichten für Hansa Pils.

Abschlussprüfung
Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung
machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht
mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note
man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen
würde
1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis
noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach
auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber
beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.

2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch
hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan,
Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen
Dokumente!"

Sonstige Witze #510

Alles was wir schon immer wissen wollten:

Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der
Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des
Berliner Zoos.

Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen,
um den Tod einer Katze zu betrauern.

Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele
Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.

Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls
Royce pro Einwohner.

In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese
lassen sich bedeutend besser stapeln.

In Alabama darf der lokale Richter die

1. Du bist in einem Dunklen Raum. Vor dir befinden
sich drei Objekte: Eine Kerze, eine Öllampe und
ein Gasherd. Du hast nur noch ein Streichholz.
Was zündest du mit Sicherheit als erstes an?

Das Streichholz.

2. Du bist im Urwald, diesmal befinden folgende
Objekte vor dir: Ein Löwe, ein Jaguar und eine
Schlange. Du hast ein Gewehr mit nur noch einem
Schuss. Die Tiere sind nicht scheu (also nich
inne Luft schiessen). Was tust du?

Du erschiesst den Löwen, steigst in den Jaguar
ein und überfährst die Schlange.

Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack?

...weil er nur einmal im Jahr kommt

Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden
bis Viagra wirkt.

Tennisspieler
und Handybesitzer sind aufgeschmissen , wenn sie kein Netz haben

Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als
Mrs. Doubtfire.

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen
unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite
bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein
Auto und fahre von dem Rest in den
Urlaub."

Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite
bei Siemens, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache
mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite ja bei
Karstadt, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen
Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: