Sonstige Witze

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in
ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht
einen anderen Gast, der einen offensichtlich
frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen
hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es
möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen
dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann
nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den
Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich
stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am
Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles
wieder aus.

Möchte ein Mann der stottert einen Mann der eine
Glatze hat verarschen:
-"Hey, du, w-w-w-w-wieviel b-b-b-ezahlst d-du
eigentlich b-b-b-b-beim F-f-f-frisör?
-"Weniger als du beim Telefonieren!"

Schuhe machen krank! Der
Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art
Ecstasy für Senioren!

Das ist wirklich passiert.

Ein Arbeitskollege aus dem Baumarkt(Name nenne
ich nun mal nich) hatte am frühen Nachmittag
einen Kunden.
Der Kunde: Hier auf der Abdeckplane steht drauf,
dass sie 4x6 Meter ist, Ist sie nun 4m in der
Höhe und 6m in der Breite oder 6m in der Breite
und 4m in der Höhe?
Der Kollege (Dachte wohl erst an einen Scherz,
blieb dann aber völlig cool):
Naja wenn sie die Plane so rum hinlegen dann
haben sie 6m in der Höhe, wenn sie jetzt aber die
Plane einmal drehen, dann haben sie 6m in der
Breite.
Der Kunde (nachdenklich): Mhh das probier ich mal

Eine kleine Adventsgeschichte:

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster
meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die
Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner
Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so
romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem
Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter

Lourdes
ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die
Ersparnisse"

Der kleine Mann
sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer
sein"

Und ich lächelte und war froh, und es kam
schlimmer....

Kunst
ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!

Die meisten sind ja schon 43, wenn
sie von der Uni kommen.

Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,

es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch
stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.

Gestern hab ichs wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?

Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht
zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,

> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin

> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Der Papst geht mit ein paar Kardinälen ind die
Sauna, weil er krank ist. Prompt geht es ihm nach
der Sauna besser. Da sagt er, dass er morgen
nochmal in Saune gehen möchte. Da sagt ein
Kardinal: "Das geht nicht, morgen ist gemischte
Sauna!" Darauf der Papst: "Ach, ein paar
Evangelische machen mir nichts aus!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!

Advent Advent ein Lichtlein brennt
erst 1
dann 2
dann 3
dann 4
Dann steht das Christkind vor der Tür
Und wenn das 5te Lichtlein brennt
dann hast du Weihnachten verpennt!

Vorspiel, oder wie es bei
den Pädagogen heißt: Unterricht.

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!

Morgens um halb 9. Das Telefon klingelt bei einem
Wirt, der noch zuhause ist und schläft. Er
schrickt auf und geht ran: "Wer ist da"?
Antwortet ein Betrunkener: "Bin ich verbunden
beim Wirt vom "Zum fröhlichen Schlucker"? Der
Wirt sagte "Ja, das bin ich". "Wann macht ihre
Kneipe den wieder auf"?, möchte der Betrunkene
wissen. Der Wirt schaut sein Telfonhörer komisch
an und sagte: "Heute Abend um 20.00 Uhr" Der Wirt
legte den Hörer auf. 5 Minuten später klingelte
wieder das Telefon. Es war wieder der betrunkene
Mann. "Hallo. Ich wollte nochmal wissen, wann