Sonstige Witze

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein
alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich
suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen
Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich
Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte
Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an
Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby im Arm in einen
Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je
gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und
meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief
beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer
und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Die fünf Sinne:
Unsinn,
Wahnsinn,
Blödsinn,
Schwachsinn,
Stumpfsinn

Zwei gute Freund treffen sich schon seit Jahren
jeden Tag am See und angeln zusammen. Eines Tages
lässt sich der eine nicht mehr blicken. Am zweiten
Tag ist er auch nicht da. Erst nach einigen Wochen
kommt er wieder. Ganz sorgenvoll fragt ihn sein
guter Kumpel: "Was ist denn passiert, ich hab mir
schon sorgen gemacht! Warum warst du so lange
weg?" Daraufhin der andere: "Ich hab eine Frau
kennengelernt", da fragt Ihn der Kumpel nochmal:
"Nicht schlecht! Und was ist so besonderes an
Ihr, dass du so lange weg warst?" Darauf er: "Sie
hat Würmer".

Lehrer: "Wie ist der Plural von Limes (= lim aus
Mathe)
Schüler: "Limetten!"

Ist wirklich bei uns im Unterricht vorgekommen!

Drei Männer auf einer Insel. Plötzlich kam eine
Kiste angeschwommen. In der Kiste war eine Fee.
Die Fee sagte: "Jeder von auch hat einen
Wunsch frei." Der erste wünschte sich zu
Hause zu sein, der zweite wünschte sich bei
seiner Familie zu sein. Der dritte dachte:
"Ich bin
ja so alleine, also wünsche ich mir die anderen
beiden wieder zurück."

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Cebra
ham?

- Was hast du für deine Frau zu Weihnachten
bekommen?

- Ein Snowboard
- War ein guter Tausch

Ein Thekengespräch.Ein Mann sitzt in einer Bar und
versucht ein Gespräch mit seinem Nachbaen
anzufangen.
"Entschuldigung,aber was machen Sie
beruflich?"-"Ich bin Logiker",antwortetet sein
Nachbar."Was ist das denn für ein Beruf?"-"Ich
versuche es ihnen zu erklären.Haben Sie ein
Aquarium zu Hause?"-Ja,ich habe eines zu
Hause."
-"Daraus schlussfolgere ich logisch,dass Sie sehr
tierlieb sind.Dann sind Sie sicher auch sehr
kinderlieb und haben Frau und Kinder?"
-"Ja."-"Daraus kann ich weiter
schlussfolgern,dass sie heterosexuell sind."

"Eberhard, seit einer Woche hast du deine
Mathehausaufgaben alle richtig gelöst, wie kommt
das?" "Mein Vater hatten diese Woche
keine Zeit mir zu helfen!"

Herr Maier sagt ganz stolz zu seinem Nachbarn:
"Ich fahre bald nach Afrika!" Darauf
der Nachbar: "Da würde ich nicht hinfahren!
Es ist dort im Schatten 30°C heiß!"-
"Na ja, ich muss ja nicht in den Schatten
gehen!"

Wie nennt man einen Lilliputaner der gaaaaanz
viele Kinder hat???+

--------------> Fruchtzwerg

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und
schaut sich
die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig
bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch
sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du
auch fliegen?"

Wofür steht HIV???

Für Hartz IV!

Kommt ein Mann in ein Musikgeschäft und sagt:" Ich
hät gern die weiße Ziehharminika und die rote
Trompete"
Der Verkäufer fragt ihn entgeistert:" Was wollen
sie ?"
Der Mann: " na die rote Trompete und die weiße
Ziehharmonika!"
Verkäufer:" Gut den Feuerlöscher können sie haben
aber die Heizung bleibt hier!"

Ein reicher Mann will sich einen Luxusschlitten
kaufen und kommt mit nem Koffer voll mit
999.999 EUR zum Autohändler. Er sucht sich
dann ein Auto aus und fragt den Verkäufer wie
viel es denn koste. Dieser antwortet: "Es kostet
1 Mio. EUR."
Der Mann ist sich sicher den einen fehlenden Euro
noch aufzutreiben und geht raus. Er trifft auf
einen Obdachlosen und fragt ihn: "Hast du einen
Euro für mich? Ich möchte mir nämlich einen
Ferrari kaufen!" Daraufhin der Obdachlose: "Hier
hast du 2; bring mir einen mit!"

3 Penner machen einen Wettbewerb unter sich aus,
wer an einem Tag am meisten Geld erbetteln
kann.
Nach einem Tag treffen sie sich wieder. Der erste
sagt: "Ich hab 10 EUR erbettelt in dem ich auf
mein Schild "habe Hunger" geschrieben habe".

Darauf der zweite: "Ich habe 20 EUR bekommen
und ich hab auf mein Schild "habe Hunger und bin
arbeitslos" geschrieben".
Der dritte lacht beide aus und präsentiert seine
10.000 EUR. Die zwei anderen sind vollkommen
baff und fragen wie er das denn angestellt hat.
"Tja", sagt der dritte, "Ich habe auf mein Schild

Was tun, wenn man schlechte Laune hat?

Für alle unter Euch, die ab und an einen
schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem
auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an
jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,
den Ihr NICHT kennt!!!

KAPITEL 1

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein,
daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die
Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und
sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Wie es wirklich war:

Josef, Maria und der dicke Bauch waren drei arme
Menschen, die davon lebten den Leuten auf der
Straße Geschichten zu erzählen. So war es auch in
dieser Nacht als sie mit ihrem alten, verrosteten
Fiat 500 in einem kleinem Ort namens Bethlehem
ankamen. Da sie kein Geld mehr hatten mussten sie
eine Tankstelle überfallen. Die eben
nochfreundlich lächelnde Verkäuferin erstarrte,
als sie die beiden Maskierten Menschen sah, die
mit einer Pump-Gun zwischen ihre Augen zielten
und das Geld aus der Kasse verlangten. Die
Verkäuferin, mittlerweile Kreidebleich und

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